Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué ? . preguntó María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué?...
- ¡Porque sos el número 306 . . .!

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de 12 cm. es un PENE
Pero si mide menos de 12 cm.
es una PENA.

El rey león reunió a todos en la selva, y ordeno HAREMOS UNA GRAN FIESTA!!!..,
Entonces todos comenzaron a gritar de la alegría!!......
Dijo el león:
- Organizaremos la fiesta y daremos responsabilidades.
- Los tigres irán por los caramelos.....y habrá caramelos.
- Las jirafas traerán las piñatas.......
- Los pájaros buscaran los confites....
- Los monos traerán las frutas.......
- Las serpientes traerán las croquetas...
- Los patos harán la ensalada......
- Los elefantes buscaran los Bombones....
- Los perros salvajes traerán las gaseosas........
- Las panteras traerán el dulce de leche........
- y Las tortugas traerán los panqueques.......
Y ordeno el rey de la selva, nos vemos dentro de dos lunas y será la gran fiesta.
Todos salieron raudos y veloces a buscar lo encomendado.
Llego la fecha y fueron llegando todos los animales con lo que se le había encargado, solo faltaban las tortugas con los panqueques...
Los animales comenzaron a impacientarse y esperaban la orden del Rey León para buscar una solución y el este decidió esperar a la próxima luna.
Paso una Luna, y otra, y otra y como en la sexta luna, ya los animales encabornados por la fiesta que se retrasaba, empezaron a pedir la palabra en una nueva reunión y la Cotorra empezó diciendo:
- Esto nos ha pasado porque la cabrona tortuga es muy lenta y nunca debió habérsele dado esa responsabilidad.
A lo que todos en gran alboroto empezaron a proliferar los agravios mayores.
- Las tortugas lo que son unas sinverguenzas... - dijeron los Tigres-
- Los hipopótamos se cagaron en la Madre de todas las tortugas de la selva y de las selvas vecinas y de todas las selvas del mundo.
- Los monos, dijeron que la culpa la tuvo Noe por no haberlas enseñado a nadar, que eran unas hijas de mala madre.
- El león se autocritico en público y pido perdón, y sumándose dijo que era verdad que no se había fijado bien en la cara de comemierdas que tenían esas malditas tortugas.
Empezaron todos a gritar que había que matarlas cuando aparecieran por vagas, descaradas e hijas de puta.
En medio de todo aquel escándalo, empezaron a moverse unas matas y se escucho la voz de la tortuga mayor que grito.........
- SI SIGUEN HABLANDO BOLUDECES QUE NO VAMOS A BUSCAR NADA... - Hija, ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación,se metió en mi cama y ... ya te imaginás.
- ¡Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?.
- Sabés que con él yo no hablo.

- ¿Cómo andás con tu suegra?
- Viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda 6 meses.

A mi suegra le haría un monumento; sí! ,encima de ella.

- ¡Papá!, ¡papá!, ¡¡a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
- No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable. Detuvo el auto, lasacó del baúl y la sentó adelante.

El castigo de la bigamia es el bisuegrismo...

- ¿Por que lloras?
- Llevé a mi suegra al médico y dice que solo le quedan 30 días de vida.
- Tranquilo, treinta días pasan pronto.

- Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza.
- ¿Por qué me avisás recién ahora?
- No podía hablar riéndome

- El reloj de pared se cayó,y por un segundo casi le rompe la cabeza amamá.
- Ese reloj siempre atrasó...

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No; ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No.
- Vuelva mañana.

- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- No tengo bigote.
- Ella sí.

Madre hay una sola: Suegras también; pero parecen más.

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Lo puse, pero como si nada.
- Pegale una foto de mi suegra.
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, me devolvieron la del añopasado.

- Papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Son amigos.

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Sí.
- ¿En qué animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente.
- No vale repetir.

Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se dirije donde el medico.
Ya en el consultorio del doctor, éste le pregunta:
- ¿Cuál es su problema Señor Bonilla?
- Estoy aburrido de ser maricon, ¿existe algun tratamiento para dejar de serlo?
- Claro que si, bájese los pantalones que yo le arreglo ese problema.
Entonces Bonilla se baja el pantalon y el medico empieza a pasarle el dedo indice por el borde del culo a Bonilla diciendo lo siguiente:
- Por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla... por la orilla por la orilla, que se mejore Bonilla.
Así un par de minutos, hasta que Bonilla lo interrumpe con vos temblorosa:
- Por el medio por el medio... que Bonilla no tiene remedio!!

El marido llega a su casa y encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
Furioso, le grita:
- ¡¿QUE ES LO QUE ESTAS HACIENDO?!
Y la mujer le dice a su amante:
- ¿Lo ves? Te dije que él era un estúpido...

Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.
El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, solo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cual es la mejor, o cual elegir, ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar.
El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema:
- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale dedebajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.
El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta donde está el trilema.
El paciente le dice:
- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo no sé a que voy a la casa de mi vecino:
si a cobrarle el dinero que me debe, a cogerme a su esposa, o a que me den por el culo!!

Un morocho entra a un bar.
Pide el telefono.
Se lo prestan.
- Hola? Hablo con el quilombo? esta Noemi? si.... espero.
- Gallego sirveme un cafe!!!
- Marcha un cafecito bien cargado!!!!
- Hola, si Noemi? que haces? yo bien. Mira te llamo por que me gane veinte lucas en las carreras. Si... barbaro. Bueno, decile a la flaca Maria que se lave bien que voy para alla. Si, como siempre, me preparas la habitacion Nº 9, compras tres botellas de vodka, no te olvides de la escupidera y del bombo.
Bueno barbaro. Estare por alli a las 9, mas o menos. Chau Noemi.
- Cuanto le debo por el cafe, gallego?
Un tipo que habia escuchado toda la conversacion del morochito, se animó:
- Disculpe, no? va a pensar que soy un metido, pero estuve escuchando lo que hablaba sin querer.
- Ah si? y que le llama la atencion?
- Bueno, en realidad algunas cosas no las entiendo.
- Por ejemplo?
- Y.... lo de la mina, lo de la habitacion, lo del vodka lo entiendo. Pero lo de la escupidera y el bombo.... sobreto lo del bombo, no lo entiendo.
- Mire, se lo voy a explicar por que me cayo simpatico.
- Muchas gracias.
- Yo voy a ese quilombo desde hace mucho. Cojo siempre con la misma mina. Apenas llego, me bajo tres vasos de vodka para festejar.
- Entonces?
- Le meto mano a la mina: alli me bajo otros dos vasos de vodka. Nos besamos, nos apretamos.
Alli brindo por todos los amigos con seis vasitos mas de vodka.
- Entonces?
- Entonces la hago poner en pelotas y para celebrar me chupo otros cuatro vasitos de vodka. A estas alturas la mina ya esta en pelotas y yo me baje dos botellas de vodka.
- Entonces?
- Entonces, cuando empiezo a chuparme la tercera botella, tengo un pedo tan monumental, que me da lo mismo coger, vomitar, cagar, o tocar el bombo!!!

Un alemán, un francés, un inglés, y un uruguayo comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice: -Miren qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: -No lo creo.
Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...él tan masculino.. Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: - Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el uruguayo exclama: - No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, sólo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía piensan, los ilusos, que están en el Paraíso.
Esos giles sólo pueden ser Uruguayos!!!

Hotel para Mujeres Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice: "Exclusivamente para mujeres". Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si Vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando.
Encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen." Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el Amor, pero son muy sensibles y amables". Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al Siguiente. El aviso del segundo piso dice: "Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, Pero generalmente tratan mal a las mujeres". Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde dice: "Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son Sensibles a las necesidades de las mujeres". Esto se ve bueno pero, todavia faltan dos pisos
En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "Aquí todos los hombres tienen todos, sus cuerpos Perfectos son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho Dinero y dispuestos a casarse".
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de Quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para Probar que es imposible complacer a una mujer".

Soy auto suficiente. (Un onanista)

Estoy al palo. (Pinocho)

Me voy a echar un fierrito. (Terminator)

Nunca confíes en una mujer, aunque se arrodille. (Bill Clinton)

La leche engorda. (una embarazada)

Me invitaron a chupar... pero no había tragos. (Monica Lewinsky)

El amor no tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación.

Apoyemos el trabajo en equipo... sumate a mi orgía.

Que buenas gomas! (Firestone)

Tener sexo es la muerte. (un macho de viuda negra)

Hagamos el amor como animales. (Noé en el arca)

Juan llevaba de enamorado tres años con una chica muy linda llamada Alexandra, y hasta el momento no había intentado tener relaciones sexuales con ella. Un día empezó a acariciarla apasionadamente, le quitó toda la ropa, pero cuando intentó hacerle el amor, ella se excusó diciendo que solo haría eso después del matrimonio, pero que una vez casados podría hacer hasta "La Vueltita Verde" con ella.
Muy confundido con esto, Juan llamó a Johanna (una mujer con quien el tenía sus escapadas). Fue al departamento de ella y le pidió que hicieran "la vueltita verde". Johanna, asustada, comenzó a gritar diciendo que ella era una mujer respetable y que nunca se le pasaría por la cabeza hacer una cosa de esas y le ordenó salir inmediatamente de su casa diciéndole que se olvidara para siempre de ella.
Mas confundido todavía, Juan decidió ir a un prostíbulo. Escogió una mujer linda, se fue para un cuarto con ella y le preguntó si ella hacía de todo. Ella le respondió que hacía cualquier cosa por dinero. Entonces Juan le pidió que hiciera "La Vueltita Verde" con él. Ella, puta de profesión, respondió que a pesar de ser una prostituta y ramera, era una mujer que se respetaba mucho y lo empezó a agarrar a golpes.
Oyendo aquel alboroto el cabaretero abrió la puerta de una patada y preguntó ¿Qué carajo está pasando? Juan, más confundido que nunca, le dijo que solo le había pedido a la mujer hacer un poquito de "La Vueltita Verde" con él. Al oir esto, el cabaretero enfureció y lo saco a empujones del prostíbulo gritándole que no volviera a aparecer por ese lugar.
Aún confundido, Juan fue a buscar a Fulvio (un gay) para aclarar las dudas al respecto. Cuando lo encontró en su peluquería, se saludaron muy efusivamente, y Fulvio le dijo que estaba dispuesto a pasar una noche con él. Juan se lo llevó y le propuso también hacer "La Vueltita verde". Fulvio no soporto oir eso y comenzó a golpearlo con la secadora de cabello y le dijo que era un desgraciado que no quería volver a verlo más en su vida y lo echo, ayudándose de otros peinadores que estaban con él.
Juan ansioso Y enloquecido... buscó a Alexandra (su enamorada) y le pidió que se casara inmediatamente con él. Quería hacer el amor con ella pero más que eso mataba por hacer "La Vueltita Verde".
Alexandra aceptó y muy eufórica enfatizó que lo haría muy feliz y que harían "La Vueltita Verde" todas las veces que quisieran. Se casaron... y se fueron de luna de miel.
Juan, muy inquieto, quería interrumpir el viaje para hacer la tal "Vueltita Verde"... En esa ansiedad, desvió su atención del camino, y se estrelló contra un trailer, provocando un accidente. Alexandra... murió. Él está hasta ahora tratando de averiguar que es "La Vueltita Verde"...
Y yo también.
Perdí mi tiempo leyendo esta mierda de correo que me enviaron y al final, no te dicen que carajo es "La Vueltita Verde" así que no pienso quedarme con esta duda yo solo.
PASÁ ESTO POR CORREO, ALGUNO SABRA Y NOS DIRA DE QUE SE TRATA