El fiscal de un pequeño pueblo llamó a su primer testigo en el juicio, la mujer más anciana del pueblo.
Cuando ella subió al estrado, el fiscal se acercó y le preguntó:
"Señora Miranda, ¿usted me conoce?"
La viejita le respondió:
"Claro que lo conozco, Sr. López. Desde que era usted un chiquillo. Y, francamente, usted me a decepcionado. Usted miente, engaña a su esposa, manipula a la gente y habla a sus espaldas. Usted se cree la gran cosa, cuando todo el mundo sabe que no tiene el cerebro para pasar de ser un pelagatos en toda su vida. Claro que lo conozco."
El fiscal estaba sin habla. Como no se le ocurría otra cosa, apuntó a través del salón y preguntó: "Señora Miranda, ¿usted conoce al abogado defensor?"
"Claro que sí. Conozco al Sr. Gutiérrez desde que era un bebé. Yo solía servir de niñera para sus padres. Y él también ha sido una verdadera decepción para mi. Es un holgazán, un mañoso y tiene problemas con la bebida. No puede relacionarse con nadie, y su bufete es uno de los peores de todo el estado. Vaya que si lo conozco."
En este momento el juez pidió silencio en la sala y llamó a los dos abogados a su escritorio.
Con voz muy baja, les advirtió:
"¡Si cualquiera de ustedes se atreve a preguntar a la testigo que si me conoce lo mando a la cárcel de inmediato!"

Un tipo le da su TELEFONO a un gallego 346 9047 y ve que anota muchos números, se acerca y ve la anotación:
46 46 46 0 0 0 0 0 0 0 0 0 7 7 7 7

¿Como definirías la palabra DIVORCIO? NO te gastes en pensar.....acá hay unas cuantas definiciones:
1- Divorcio es cuando tu mujer decide vivir con tu sueldo pero sin vos.
2- Es cuando te separás de tu mujer y te casas con un abogado.
3- Divorcio es el mayor problema de nuestro tiempo, después del matrimonio.
4- Es cuando tu media naranja ya está exprimida, y empieza a exprimir tu billetera.
5- Es cuando pelearte con tu pareja ya es aburrido y contratás unos abogados para que animen la discusión.
6- Es cuando vas a la casa de animales domésticos y pedís que te cambien la foca por una sirena.
7- Reanudación de relaciones diplomáticas con rectificación de fronteras.
8- El único placer del que no disfrutan los solteros.
9- Por cada 100 matrimonios hay 210 divorcios.
10- Vida después de la muerte.
11- Cuando la felicidad te pasa a costar el doble.
12- Es por lo que muchos se animan a casarse.
13- Es el corrector ortográfico de la vida.
Paciente: ¿Cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: Con dolor $100 y sin dolor $50.
Paciente: Que bien, sin dolor es más barato!!!
Sáquelo SIN dolor... Sin anestesia ni nada, el dentista comienza a extraer el diente cuando el paciente grita:
Aaaahhhhhhhh !!!!!
Dentista: Mire, si sigue gritando le voy a tener que cobrar CON dolor!

Paciente: Doctor, tengo los dientes amarillos, ¿que me aconseja?
Dentista: Póngase una corbata color cafe...

En una cantina, cierto tipo le pone la pistola en la cabeza a otro y lo obliga a practicarle la felatio. Cuando el agresor llega al orgasmo, comenzó a menear los ojitos y su mano trémula dejó de amagar a su objetivo, y el de abajo reclama:
- Apúntame, no seas guacho; van a pensar que me gusta...

Paciente: ¿Cuánto me cobra por sacar este diente?
Dentista: $70.
Paciente: ¿$70 por unos pocos minutos de trabajo?
Dentista: Si Ud. desea se lo puedo extraer... MUY lentamente...

María, lava a los niños!
Para qué, si los reconozco por la voz.

El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: Jaimito, despierta a tu compañero.
Despiértelo usted, que usted le ha dormido.

Los alumnos le traen regalos a la maestra. Se trata del último día del curso escolar. El hijo del florista le entrega un ramo de flores y la hija del confitero, una caja de bombones.
En eso, Jaimito, el hijo del dueño de la licorería, se acerca. Carga con una caja grande y pesada.
Al recibirla, la maestra se da cuenta de que algo escurre por la base.
Con el dedo, recoge una gota del líquido y la prueba:
- ¿Es vino? - dice, tratando de adivinar.
- No - responde Jaimito
Prueba otra gota y pregunta:
- ¿Champaña?
- No.
- ¡Me rindo! ¿Qué es?
- ¡¡Un perrito!!

Pepito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor.
Hummm.... en verano los días son más largos

La madre le pregunta a Jaimito : Y dime, Jaimito, ¿qué has visto en el campo?
He visto a un señor haciendo caballos.
¿Qué dices?
Que si ! Tenía uno ya casi terminado, y le estaba clavando los pies.

- Samuel, como ha hecho tanta plata ?
- Yo inventé máquina de hacer pi-chi - Cómo es esa máquina ?
- Frente a mingitorio puse una máquina que Ud. pone moneda, sale mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-chi, guarda pito, sube cierre.
- Que bárbaro !!! No me podrías prestar la máquina para ver si puedo hacer alguna plata ?
Al tiempo se lo encuentra y había hecho 3 veces más plata que el inventor.
- Cómo hizo más plata que yo ???
- Al lado de su máquina puse otra máquina, vió que la suya, Ud. pone moneda, sale mano de goma, baja cierre, saca pito, hace pi-chi, guarda pito, sube cierre ?. Bueno, la mía no suelta hasta que no pone otra moneda.

Llega Manolo a pescar en el hielo. Abre con mucho trabajo un agujero y cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice:
-ALLÍ NO HAY PECES....
Desconfiado , prueba a pescar y no tiene resultado. Convencido al fin,camina otro poco y abre otro agujero. Va a meter el sedal y el anzuelo cuando oye, otra vez, la voz desde lo alto:
-ALLÍ TAMPOCO HAY PECES....
Porfiado, prueba un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina algo más,y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice:
-TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES....
Manolo, disgustado, le replica a la voz:
- ¿Y tú, cómo sabes tanto? ¿Eres acaso Dios?
-NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE PATINAJE

Era tan honrado, que cuando encontró un trabajo, lo devolvió.

-¿Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor?
-No.
-¿Quieres cenar conmigo?

Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.

Dos borrachos semienterrados en la nieve despues de un alud ven a un perro de San Bernardo:
-Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre.
-Si, y viene con un perro

Llega un tipo a su casa, entra a su habitacion y encuentra a su mujer con un tipo y le dice: que es esto!!!?,la mujer sin inmutarse le dice a su amante: ves?, Te dije que era estupido!

Doctor, doctor, soy esteril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ?

VIVEEEENNNNNNNNNN!!!
Tres mochileros (1 chileno, 1 ingles y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios dias sin alimentos el ingles propone:
Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberiamos tener la valentia suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos.Que les aparece? OK (contestan al unisono el chileno y el argentino) A la noche siguiente el ingles se corta la pierna y dice: Hoy comemos jamon! Y todos comieron por varios dias. A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice:
Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron. A los diez dias posteriores el argentino se baja la bragueta y el ingles y el chileno gritan:
SALCHICHA!
el argentino contesta: - Que salchicha ni salchicha, a tomar la leche y a dormir!

Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo? ¿el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?, pues sigue sin cambio.

Llega un homosexual llorando a contarle a su amigo que le acaban de diagnosticar sida, el otro lo consuela y le dice:
No llores, ponte por las noches una mascarilla de barro.
El homosexual emocionado le pregunta:
Y con eso me voy a curar?.
A lo que le responde:
"No pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita".

El juez en un divorcio le dice al marido: Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $500.000 pesos, mas $100.000 por cada hijo. Tiene algo que decir? Que usted es muy generoso, poddria dar algo yo también?

¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. ¿Cómo es esto?
Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la ruta sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.
Mientras pasaban por una hacienda donde había varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido, éste no pudo evitar sumar una agresión adicional y sarcásticamente le pregunta:
- Familiares tuyos "querida" ?
- Si ... mis suegros !!

Un hombre entra a su restaurante favorito y se sienta a la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana completamente sola.
Llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella, se rendiría a sus pies.
El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:
- Esto es de parte del caballero de aquella mesa- dice, señalando al hombre.
La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario.
La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. deberá tener un Mercedes en su garage, un millón de dólares en el banco y 20 cm. en sus pantalones."
Después de leer la nota, el hombre decide contestarle. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.
La nota decía: "Para su información: tengo una Ferrari Testarossa, un BMW 850iL y un Mercedes 560SEL en mi garage. Además, tengo alrededor de doce millones de dólares en mi cuenta. Pero...¡ Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría diez cm. de lo que tengo en los pantalones !, puede enviarme la botella de vuelta."

Una joven pareja judía ortodoxa se entrevista con su rabino, pocos días antes del matrimonio, para pedirle consejos.
El joven, tímidamente le pregunta si es posible hacer una excepción a las estrictas normas que rigen la vida de la ortodoxia. Y dice:
- Rabino: ¿es posible que sólo por esta vez los varones puedan bailar con las mujeres?
- ¡De ninguna manera!
- Pero rabino: es nuestra boda... ¿No voy a poder bailar con mi esposa en mi propia fiesta?
- ¡No! ¡Terminantemente no!, sería una falta total de pudor, y además una violación a nuestras tradiciones. Hombre y mujeres siempre han bailado separados, y seguirán haciéndolo.
- ¿Y después de la ceremonia?
- ¡No insistas! ¡No se puede! ¡Está prohibido y se acabó!
Temeroso, el novio decide cambiar el ángulo de las preguntas:
- Bien, de bailar ni hablar, pero ¿sexo? ¿Podemos tener relaciones?
- ¡Por supuesto! Dentro del matrimonio el sexo es una "mitzvah" (una buena acción), para tener hijos.
Algo más entusiasmado ante esta alternativa, el joven vuelve a la carga:
- ¿Podemos ensayar diferentes posiciones? ¿El hombre arriba? ¿La mujer arriba?
- Ningún problema. Es una "mitzvah".
- ¿Estilo perro? ¿Arriba de la mesa de la cocina?
- Seguro, pero cuidado con los objetos cortantes...
- ¿Sobre sábanas de goma, con un balde de miel y aceite tibio, mirando un video porno? ¿Con un par de aparatos, un arnés de cuero, un látigo de lana?
- Seguro... Otra mitzvah.
- ¿De parados?
- ¡No; de parados no! ¡Dios no lo permita!
Sorprendido, el joven pregunta:
- ¿Y por qué no de parados?
- Porque de parados parece que están bailando...

Saquen tres minutos y rian un rato esta buenisimo.
Réquiem para un HP (anónimo)
Por si el día de hoy su nivel de frustración se eleva, este va dedicado a todos aquellos que han tenido un mal día y ocupan desquitarse con alguien:
Estaba en mi escritorio cuando recordé que ocupaba hacer una llamada telefónica. Encontré el numero y lo marque. Un hombre contestó el teléfono con un "Hola?" no muy alegre.
Cortésmente, pregunte por mi amiga. El tipo del otro lado simplemente tiro el teléfono, no podía creer que alguien pudiera ser tan grosero. Busque el numero de teléfono en el directorio y probé de nuevo, resulta que había invertido los dos últimos números.
Después de hacer la llamada, encontré el número equivocado en mi escritorio. Decidí llamar de nuevo, y cuando el tipo contesto le grité "Eres un hijueputa!" y colgué. Anoté la palabra hijueputa" en el papel a la par del número y lo deje en la gaveta del escritorio.
Cada cierto tiempo, cuando estaba teniendo un mal día o cuando me tocaba pagar recibos lo llamaría, le gritaría "eres un hijueputa!" y le colgaría.
Siempre me hacia sentir mejor.
Unos meses después, el ICE empezó a brindar el servicio de identificación de llamadas. Esto me desilusionó tremendamente, tendría que dejar de llamar al hijueputa. Pero un día se me ocurrió una idea. Llame al hijueputa, efectivamente contesto "Hola?", igual que siempre.
Me inventé un nombre. "Hola, lo llamo de parte del ICE Telecomunicaciones, y me gustaría saber si ya tiene conocimiento de nuestro sistema novedoso de identificación de llamadas". Me contestó "NO!" y tiró el teléfono.
Inmediatamente lo volví a llamar y le dije: "Probablemente sea porque eres un hijueputa!" La moraleja de la historia es que si algún día les molesta algo, SÍ hay algo que pueden hacer al respecto.
Simplemente marquen 264-0963.
(sigan leyendo, se pone mejor)
Un día, una viejita en el parqueo del Mall San Pedro se estaba tomando su tiempo saliendo de su espacio.
Parecía que nunca lograría sacar el carro. Finalmente su carro empezó a salir a un paso de tortuga, así que me eche hacia atrás para darle mas campo. Perfecto, ya se va. Pero justo en el momento que salió, un hijueputa en un Camaro negro llego contra vía y se metió en el espacio. Enfurecido, empecé a tocar el pito y a gritarle al otro tipo, ni atención me puso. Simplemente salió de su carro y entro al Mall.
¡Qué hijueputa más grande!, pensé. Justo en ese momento vi que tenía un rotulo de "Se vende" en la ventaja trasera de su carro. Anoté el numero y busque otro sitio donde parquear.
Al día siguiente estaba en mi oficina, y acababa de llamar al 264-0963 y gritar "Eres un hijueputa!" (Es en estos momentos donde veo lo maravilloso que es el marcado rápido del teléfono) Luego note el numero telefónico del tipo con el Camaro negro y decidí llamarlo. Después de unos cuantos timbrazos alguien contesto. Entonces le pregunte: "Es usted el tipo con el Camaro negro que se esta vendiendo?"
"Si"
"Adonde puedo verlo?"
"En Hatillo 3, de la pulpería (tienda) la miniatura 50 al norte, está parqueado frente a la casa."
"Y como se llama?"
"Fernando Montero"
"Cuando lo puedo encontrar en casa?"
"En las tardes, después de las 4"
"Perfecto. Fernando, le puedo decir algo?"
"Si, claro"
"Usted es un total y completo hijueputa!"
Y tiré el teléfono.
Después de colgar y agregar el numero de Fernando a mi teléfono, me di cuenta que no era tan divertido llamarlos como antes.
Pero rápidamente resolví ese problema.
Primero, llame al hijueputa #1. El tipo contesto como siempre y le grite "Eres un hijueputa!", pero no colgué.
Después de un rato, el hijueputa me dijo "Esta ahí?"
"Si, aquí estoy".
"Deje de llamarme"
"NO!"
"Quien diablos es usted?"
"Fernando Montero" le dije.
"Donde putas vive para ir a patearle el culo?"
"En Hatillo 3, de la pulpería La Miniatura 50 al norte. Mi Camaro negro está parqueado al frente."
"Pues voy para allá, así que empiece a rezar."
"JE, que miedo... HIJUEPUTA!" y le tiré el teléfono.
Luego llamé al hijueputa #2 y le dije "Hola hijueputa!"
"Mire cabrón, si algún día averiguo quien es usted..."
"Que?"
"Lo voy a pichasear y luego me voy a cagar en usted!"
"Pues va a tener su oportunidad, porque voy para allá hijueputa!"
Luego colgué y mientras me estaba meando de la risa, se me ocurrió otra idea. Llamé a la policía. Les dije que iba para Hatillo 3 a matar a mi amante playo (pato) apenas abriera la puerta.
Se me terminó de meter el diablo y le hice una llamada rápida a Canal 7 para contarles que había una guerra entre pandillas en Hatillo 3. Después de hacerlo me subí al carro y me fui a ver el show.
Fue glorioso! Vi a dos hijueputas agarrados a pichazos y pateándose el culo frente a 6 patrullas, 2 perreras, el helicóptero de canal 7, y para terminar de hacerla, grabe el video de las noticias

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: ¿Vamos a tomar algo?
Bueno... ¿de quién?

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.

Una mujer joven, que tiene una cita con el estomatólogo, está cambiándose la ropa interior. El marido le dice:
- ¿Para qué te cambias tanto, si es no más en la boca que te va a mirar?
- ¡Quién sabe! ¿Y si él es un sinvergüenza?...

Un médico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
- Doctor, doctor, ¿me da algo para los gusanos?

- Al final me he hecho la vasectomía.
Debió ser una decisión difícil.
- Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- Pues pase adelante y platicamos los cuatro.

- Mi médico es un matasanos. Imagínate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.

Está una mujer en el hospital pariendo gemelos. El doctor saca a un bebe, y le pega las consabidas cachetadas: ¡Plas! ¡Plas! hasta que el niño se pone a llorar "Buaa..."
El doctor dice:
- Bueno, ya esta.
- ¡Pero si iban a ser gemelos!
- ¿Esta segura?
- Sí, completamente.
- Pues... a ver... hummm... no sé... yo no veo nada...
- Se lo aseguro, yo misma he visto a los dos en las ecografías.
- Bueno, espere y vuelvo con un experto.
Se va el médico, y entonces se asoma por ahí el otro bebe y dice:
- ¡Psst! ¡Tú, hermano! ¿Se ha ido ya el de las cachetadas?

Un tío se va a hacer una vasectomía. Cuando se despierta, después de la operación, el médico le dice:
- Tengo dos noticias, una buena y una mala.
- ¿Cuál quiere oír primero?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Sí, claro... ¿y cuál es la mala?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.

En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi también me lo ha dicho, ¡por eso quiero comprobarlo!

Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo está mi corazón?
- Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: durará tanto como usted.

- Doctor, me toco el rostro y me duele, me toco el hombro y me duele, me toco el estomago y me duele, ¿qué hago?
- No se los toque.

Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- AAAHHHHhh!
- Pero no la abra tanto...
- ¿No me tiene que meter las pinzas?
- ¡Si, pero yo me quedo fuera!

- Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Qué curioso, a mí me pasa justo al contrario! Cuando duermo, no tomo café.

- Doctor tengo un grave problema.
- A ver... ¿y que síntomas presenta?
- Cuando como, se me quita el hambre.

Va una pareja al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
- Pues si, usted esta embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
- A lo que el marido responde: No me halague, doctor, no me halague.

- Doctor, doctor, venga rápido, es un caso urgente, mi mujer esta tendida en la cama con la cabeza abierta.
- No puedo ir, tengo un caso más urgente.
- ¿Más urgente?
- Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.

Un doctor:
- Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente alguna relación monógama?
- Sí... bueno, en realidad tengo varias.

Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor no sé qué me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, ¿qué tengo?
El Doctor pregunta: ¿Es usted gallego de nacimiento?
- Sí.
- Entonces ya sé lo que tiene, el dedo fracturado.

Un gallego va al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas.
Y el doctor le dice:
- ¡Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!
- Lo sé, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es médico y el me recomendó la operación.
- Pues bien hombre, será así pues.
A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, y el que era doctor le pregunta al otro:
- Oye, ¿ya te extirpaste los meniscos?

Llega un gallego a la clínica y le dice al médico:
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto.

- Doctor, últimamente he notado que estoy perdiendo la memoria.
- Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema?
- ¿Desde cuándo qué, doctor?

- ¡Doctor, Doctor! ¡Tengo un problema de inseguridad! ¿O no?...

El dentista le dice al paciente:
- ¡Caray! Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida. La caries más grande que he visto en mi vida.
- No tiene por qué repetirlo.
- No lo he repetido. Es el eco.

- Doctor, doctor ¿qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno.
- ¿Oxígeno ?
- ¡Con la mamá habíamos decidido llamarle Federico!...

- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado...

- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operación, ¿podré tocar la guitarra?
- Si hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! Porque antes no sabia.

- Doctor, soy incapaz de decir "federico".
- ¿Cómo?
- Que soy incapaz de decir "federico".
- Pero si lo dice perfectamente.
Se va, llega a casa y le dice a la mujer:
- María, vete al federico y saca dos cervezas frias, vamos a celebrar que ya estoy bien.

- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.

- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?
- Sigue sin cambio.

- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
El doctor va hacia la puerta y dice:
- El que sigue...

El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta:
- Doctor, doctor, ¿ha sido usted capaz de conservarme la mano?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico cronico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.

- Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor, a veces me entran unos fríos tremendos.
El médico medita un poco y pregunta:
- Cada cuanto hacen ustedes el amor?
- Pues mire doctor, dos veces al año: en Enero y en Agosto.

- ¿Este balneario es bueno para el reuma?
- ¡Claro! Aqui fue donde yo me enferme de reumatismo...

Llega un paciente con el Dentista, con molestia de una muela, es revisado de la misma, y entonces le pregunta el paciente al dentista:
- ¿Voy a perder mi muela, Doctor?
Y le dice el Dentista:
- No lo sé, yo se la voy a entregar en una bolsita y si la pierde es problema de usted.

En la sala de espera del médico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- Sabes que hace un mes me operaron del apéndice, y el médico se equivocó.
Me dejó una esponja adentro.
- ¡Una esponja! -dice el otro-. ¿Y te duele mucho?
- No contesta el primero, ¡pero me da una sed...!

Un señor va al doctor, y le dice:
- Doctor yo tengo graves problemas, pues resulta que tengo líquido en la rodilla, tengo cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota.
El doctor le respode:
- Pues para qué viene a verme a mi, Ud. debe de ir a un plomero.

Un médico le dice a su paciente:
- Las zanahorias son buenas para la vista.
- Y eso, ¿cómo lo sabe?, -responde el paciente.
- Muy sencillo: ¿usted ha visto un conejo con gafas?

Un médico visita al paciente y emite su diagnóstico:
- A menos que haya complicaciones, está a punto de morir.

- Doctor, me duele aquí, aquí y aquí.
- Pues vamos a hacer un análisis de orina, otro de semen y otro de heces.
- Mejor le dejo el calzoncillo que llevo prisa.

- Doctor, doctor, mi esposa cree que es un refrigerador.
- No se preocupe. Ya se le pasará.
- Sí, pero mientras tanto yo no puedo pegar un ojo en toda la noche, porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.

Llega una señora a la oficina del Doctor y le dice:
- Doctor, fíjese que mi esposo tiene una pierna como 5 centímetros más corta que la otra! ¿Que haría usted en su caso?
- Pues probablemente también cojearía!

- Le cuenta un tipo a su doctor:
- Cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado.
- Le fue bien, -le dice el médico- ¿qué tal si hubieras comido hígado?

Llega el tipo del oculista:
- ¿Que tenés?
- Cataratas.
- ¡Uh...! ¿Y te vas a operar?
- No... si le voy a hacer promoción turística.

- Doctor, no me crece la barba.
- Es lógico. Usted es mujer.
- ¿Qué? ¿Cómo? ¿También soy mujer?

- Doctor, tengo un problema. Yo hablo conmigo mismo.
- Esto no es problema. Mucha gente habla consigo misma.
- Sí, doctor, ¡pero yo soy tan aburrido!...

Un paciente va a cosultar a su doctor pues tiene un grave problema de diarrea, le pregunta:
- Doctor, ¿puedo ducharme con la diarreha que tengo?
- Bueno, si te es suficiente...

Enfermera: "Doctor, hay un hombre en la sala de espera con un ojo de vidrio llamado Gómez."
Doctor: "¿Y el otro ojo como se llama?"

- Felicitaciones Sr. Gómez, usted está en perfecta forma para un hombre de 60. Lástima que solo tiene 40.

Llega un señor al doctor con una zanahoria en la oreja, un pepino en la otra oreja, y chicharos en la nariz, y le pregunta:
- Doctor, ¿qué cree usted que tengo?
- Pues que no se alimenta como debe...

Una señora en el ginecólogo, y dice el especialista:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.

Doctor, doctor, que he encontrado un error en las leyes de Mendel.
- A ver, digame.
- Pues mire, mi mujer es morena, yo soy moreno, mis padres son morenos, mis suegros son morenos, toda nuestra familia morena como el azabache, y el niño nos ha salido pelirrojo.
- Digame, ¿hacen ustedes el amor todos los días?
- Pues... no.
- ¿Dos veces a la semana?
- Pues... no.
- ¿Una vez al mes?
- Bueno, no exactamente.
- ¿Cada 6 meses?
- No... pero se va acercando...
- ¿Cada año?
- Si, más bien.
-Entonces ya esta, lo que pasa es que tienen el aparato oxidado.

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice - Rapido, deme algo para la diarrea, ¡pero YA!
Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va.
Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice:
- Mil disculpas señor, fíjese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, ¿cómo se siente usted?
Y el otro responde
-Cagao, pero no me importa.