Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya a romper los dientes.

- ¡Mamá... estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el pasacasette.

La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré las tetas tan grandes como vos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que cagada!... las necesitaba para este sábado!

Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿cómo te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.

Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.

Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días, además se mantenía erecto más tiempo.
El estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema seria solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... -dijo la esposa-. Usted está planeando alargarles sus piernas.... ¿no?

Eran dos niños muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus y uno le dice al otro:
Papá Noe.
El otro le responde:
Mamá tampoco.

Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice:
A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita?
Zanahoria.
Pero ese no es nombre de persona.
Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"?

En un bote a la deriva, se encontraban unos naufragos que tenian varios dias sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
Me muero de hambre, ya no puedo mas!
!Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus companeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
Tienen razon, no me lo cortare".
"No, cabron, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos!"

El gallego Manolo se encontraba pasando por serios aprietos económicos cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:
" Que he secuestrao a vuestro hiju".
" Si lo queréis tener vivo y de regreso, dejad mañana detrás del árbol de uncalitus a las 7:00 de la mañana una bolsa de supermercado con 10.000 U$S". Firmado: El Gallego Secuestraor.
Dobló la nota, se la puso en el bolsillo al niño, y le ordenó:
- "Niño, vete directo a tu casa y enseña a vuestros padres la nota".
El día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las instrucciones, con los 10.000 U$S y con la siguiente nota:
- ¡Joder!; que no puedo creer que un gallego le haga esto a un compatriota!.

Una chica había soñado desde pequeña con ser monja, y un día decidió irse a un convento para cumplir su sueño. Ahí estuvo más de nueve años dedicándose a tomar sus votos, hasta que llego el día tan esperado de casarse definitivamente con Jesucristo, que es entonces cuando son bautizadas con su nuevo nombre:
La Madre Superiora bautizo a las recién iniciadas:
- Tú, hija, te llamarás María, Sor María...
- Tú, hija, te llamarás Teresa, Sor Teresa...
Y cuando le tocó a la muchacha en cuestión, le dijo:
- Tu te llamarás Rita, Sor Rita.
En ese momento la muchacha rompió en llanto.
Cómo una monjita se podía llamar SorRita?!!! (seria el hazmerreír del convento!! zorrita..)
Así que decidió enviar al Vaticano una carta donde hizo la petición de cambio de nombre.
Al cabo de unos meses le enviaron el pasaje para ir al Vaticano. Para cambiar su nombre, se realizaría una ceremonia donde ella tomaría un nombre de una caja. Antes de comenzar la ceremonia, el sacerdote que la oficiaría le dijo:
- Hija, te hemos dado la oportunidad de cambiar tu nombre ante Dios. Pero debes saber que este nuevo nombre que tomes del papelito de la caja será el definitivo !NO HAY VUELTA ATRÁS!
Sor Rita le contestó:
- Sí, Padre, estoy segura que no habrá nada peor en esta vida que llamarse ZORRITA. De acuerdo. - Toma un nombre y encomiéndate a Jesús...
Sor Rita toma el papelito y sin leerlo se lo entrega al sacerdote. Este lo lee, y con rostro severo le dice:
- Hija, de hoy en adelante serás SOR RAIMUNDA

Luego del casamiento y la fiesta.. ella se va a bañar y a cambiarse para su romantica noche de bodas..
Sale del baño con una hermosa bata.
El le dice:
- Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Déjame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería? Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.

En la funeraria...
¿Qué quiere que le hagamos a su suegra? ¿Incinerarla o enterrarla?
¡Las dos cosas! ¡No corramos riesgos!

En la última reunión de la Corte Suprema, se trató el siguiente y apasionante tema:
¿Fue el Lobo Feroz fue culpable o lo fue Caperucita?
He aquí el voto final:
Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a enumerar:
1) Caperucita sabí­a perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
2) Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
3) Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
4) El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
5) Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
7) Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
8) El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que iba poquí­simo a visitarla.
9) Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
10) Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
12) La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo:
-¿ A donde vas, Caperucita?.
- A bañarme desnuda en el rí­o- respuesta de Caperucita que cobra cada dí­a más fuerza. 13) Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera.
Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
14) También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era Caperucita. Se revoca, por lo tanto la sentencia de Cámara y se absuelve al Lobo Feroz y se condena a reclusión perpetua a los cazadores, por asesinato del lobo, en banda y a la madre de Caperucita por participe necesario en la ejecución de un delito.
Sera Justicia!

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...

Se encuentra un señor con el amigo y este le comenta:
- La otra noche me levante una mina en el boliche, luego de algunas copas nos fuimos a mi casa, pero he ahí mi sorpresa... cuando nos desnudamos para hacer el amor me di cuenta que era un hombre!!!.
- ¡No!, no me digas, y ¿vos que hiciste?
- Y..., como la de él era más grande, tuvimos que usar esa.

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

Un desdichado que no tenia porque vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipoteco su casa y debia cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio.
En eso que estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando.
Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozas la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿Quién está bailando, imbecil?! Lo que pasa es que hace rato me quiero rascar el culo y no puedo.

Llega la mamá de la farmacia y le dice a la hija, que es ciega, que en la farmacia encontró una crema que al aplicarla por cuatro horas, devuelve la vista.
La niña se pone muy emocionada y le dice a su madre;
- Mami, mami, volvere a ver el rostro de mi padre.
La madre responde: Sí, hijita.
- Mami, mami, volveré a jugar con los niños, y volveré a ver los paisajes y podré volver a ver tu rostro, madre.
La madre responde: Sí, hijita, volverás a poder hacerlo todo de nuevo.
Pasan cuatro horas y la niña empieza a quitarse la crema.
Cuidadosamente abre los ojos y al hacerlo, grita:
- Mami, mami no veo nada, no veo nada!
Y la madre responde:
"FELIZ DIA DE LOS INOCENTES, MIJA"

Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas.
Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado. - OK papa - dijo el niño.
Después de un tiempo, el niño entra al living donde sus padres hablaban con unos amigos. - ¡Papa, papa, el toro ya se cogió a la vaca café!
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando afuera le dijo a su hijo:
- Hijo, no uses ese bocabulario frente de las visitas. Mejor puedes decir: "El toro sorprendió a la vaca café". ¿Comprendes?? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro "sorprenda" a la vaca blanca...
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando
- Papa, papa...!!!
- Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?
- ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a coger a la café!

Está una pareja en una feria y dice la señora:
Mi amor, llévame a subir a la rueda de la fortuna.
¿por qué no vamos a ver a tu madre que marea lo mismo y es gratis?

Estaba un niño con el padre en su casa y de manera ingenua le pregunta:
Papi, papi, ¿Qué queda más lejos la luna o Nueva York?
El padre lamentándose de lo burro que era su hijo, lo llevó a la calle y le señaló el cielo, y le preguntó:
¿Qué ves?
La luna papi, la luna.
El padre molesto le dice:
¿Entonces qué crees que queda más lejos? ¿Ves a Nueva York por algún lado?