Una adolescente de catorce años va con su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... Que quién ha sido el cerdo, que quiero saberlo, que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa una Ferrari último modelo, de la que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Toma asiento en el salón ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días. Vuestra hija me ha informado del problema. Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una niña, le puedo legar 3 tiendas, 2 apartamentos, una villa en el mar y una cuenta de U$S 500 mil. Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los U$S 500 mil. Y si nacen gemelos, una fábrica y U$S 250 mil para cada uno. En cambio, si pierde el embarazo...
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- ¡Te la cogés de nuevo!

Una pobre almejita fue pisoteada por un chico y la pobre tuvo que salir corriendo sin su caparazón en pleno invierno. Luego de 17 horas de caminata, se encuentra con otra almejita y le dice:
Hola amiguita almejita, he tenido un problema, un chico me piso y no tengo donde vivir. ¿podríamos compartir tu concha?
- No, ni en pedo ..Lárgate ..
Y la pobre almejita siguió caminando por largo rato, hasta que se encontró con otra.
- Hola !!! un chico me piso ¿Podríamos vivir juntas ?
- No jodas y lárgate !!!
Y la pobre almejita siguió caminando por otro largo rato hasta que se encontró con su madre y le dice:
- Madrecita he tenido un problema y no tengo donde vivir ¿podríamos vivir juntas ?
- Claro que si hijita, pasa.
MORALEJA: Cuando tengas un problema, andate a la concha de tu madre.-

Había una vez una pareja que cumplía 25 años de casados y también 60 años de edad.
Aparece un hada y les dice:
- Ya que fueron 25 años de respetarse tanto, les voy a conceder 1 deseo a cada uno. Ud. señora que desea.
La señora responde:
- Viajar por el mundo.
El hada mueve su varita y de pronto aparecen un montón de billetes en las manos de la mujer.
Le pregunta al marido:
- Ud. señor que desea.
A lo que el marido contesta:
-Deseo una mujer 30 años más joven que yo a mi lado.
El hada mueve su varita y convierte al hombre en un anciano de 90 años.
Moraleja: "No confíes en las hadas, esas guachas son mujeres".

En una lluvia brava, una cotorra se encontraba en bosque, y corrió para buscar refugio, llegó al nido de pajarito en un árbol, le tocó la puerta, y le dijo:
C: Pajarito, dejame pasar porque estoy mojada y me puedo enfermar.
P: No molestes, me vas a mojar todo el nido.
C: Por favor !!! no tengo a donde ir.
P: No jodas !!! que estas empapada.
C: Te ruego , cada vez me mojo mas.
P: No, chau..
Entonces el pajarito le cierra la puerta en la cara, y la cotorra se quedó afuera.
MORALEJA: Mientras mas mojada este la cotorra, mas duro se pone el pájaro.

El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.
El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el medico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra.Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.
- Sr.Martínez?...
- Si, soy yo... di­game, doctor, ¿que sucedió, como esta¡ mi esposa?
El doctor se sienta y dice:
- Me temo que el pronostico no es bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.
- Dios santo! ..exclama el Sr. Martínez. - ¿Cual es su diagnostico, doctor?
El doctor dice:
- De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebe...
Martínez comienza a sollozar. El doctor continua - Ademas, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le producirá una neumonía fatal.
Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue:
- Preparase también para colocarle pañales, los cuales deberá¡ cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga popo ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos podridos que saldrán de sus intestinos.
Es estos momentos, el Sr. Martínez esta con el animo en el piso. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:
- Calmese, hombre, todo esto es chiste mía... estoy bromeando... su esposa murió en el accidente... tranquilo...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo. El marido dice:
"Mire dostor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.
Y el hombre continuó:
"También a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima, pero nada.
Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".
Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
"Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz".

El ardiente galán dice a la avispada chica:
Dime, Rosabel: ¿soy yo el primero que te pide hacer el amor?
Sí, responde Rosabel, todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

Restaurante de lujo. Tío encorbatado con una tía impresionante al lado.
¿Qué tomarán los señores?
A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juvé y Camps reserva de la familia.
Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo?
Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre...

Dos borrachos están tirados sobre la vía del tren cuando se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
"A ver, ¿usted qué hace? Acaso está ayudando a su amigo para que se salga de la vía?"
"No, mi cabo, estoy intentando que vomite."
"Usted es tonto o se hace, así no lo va a conseguir."
"Espere que ahora le meta el dedo en la garganta..."

Coinciden en un largo vuelo un abogado y un contador (contable) en asientos vecinos.
Inician una amable charla de vecinos, aunque su rostro cambia de expresión cuando se enteran de sus respectivas profesiones.
El contador -que se había sacado sus zapatos para estar más cómodo- se disponía a dormirse cuando el abogado le pide permiso para ir hasta el bar a buscarse una Coca Cola.
Gentilmente el contador se ofrece a ir por ella, lo que el abogado acepta.
Ni bien el contador se ha levantado rumbo al bar del avión, el abogado toma uno de los zapatos del contador y escupe con todo entusiasmo y en reiteradas ocasiones dentro del mismo.
Al rato, regresa el contable, entrega un vaso de Coca al abogado y se duerme.
Al final del viaje, cuando el avión se encuentra pronto al aterrizaje, el contador se coloca los zapatos y siente algo extraño en uno de ellos.
Entonces, se da vuelta para el lado del abogado y le dice:
- Creo que alguna vez tendremos -abogados y contables- que ponernos de acuerdo y terminar esta desagradable batalla en la que nuestras profesiones se ven envueltas.
Hasta cuando este odio ?, hasta cuando esta animosidad ?, hasta cuando esto de escupir adentro de los zapatos u orinar en los vasos de Coca Cola ?

Al Presidente Bush:
Cooperando con vuestra cruzada contra el terrorismo internacional le hago llegar la presente denuncia con el objeto de que de curso a la misma y adopte las acciones militares correspondientes.
Denuncio a Ud. que mi SUEGRA es un DESTACADO MIEMBRO de Al-Qaeda y que el mismísimo terrorista Usama Bin-Laden está escondido en su casa en estos momentos.
Solicito a Ud. disponga un bombardeo aéreo inmediato a su finca, a cuyo fin adjunto dirección y plano de orientación.
Saluda a Ud.
PD: Por razones familiares y matrimoniales, ruego de curso de DENUNCIA ANONIMA al presente.

- Antonio, ¿sabes que el Manuel es homosexual?
- ¿Ese? Que va ser homosexual si no tiene estudios ni na y además es medio maricón... - Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

Preocupada con la cantidad de palabrotas que Juancito decía, la madre decidió pedirle ayuda al cura de la parroquia.-
El padre le dió el siguiente consejo: Lleve éste cuaderno y anote cada vez que su hijo diga una palabrota. A fin de més descuentele diez centésimos por cada palabrota y dónelos a la iglesia.-
A fin de més el padre fué a visitar la família y la primera cosa que hace es llamar a Juancito para cotejar en el cuaderno. Contó las palabrotas y le dice: "hijo mío, has proferido 99 palabrotas en éste mes. ¡Es terrible! Tu mamá te descontará $ 9,90 de tu mesada.-
- Está bien; vamos a arreglar eso -dice Juancito, sin disimular su enojo-. Saca $10,00 de su monedero y se los entrega al padre.-
- Pero... -dice el padre- no tengo diez centésimos de cambio, ¿cómo hacemos?.-
- Ningún problema -dice Juancito- "andá a la puta que te parió, y quedamos a mano.

Poco antes de comenzar el partido, el árbitro llama a un representante de cada equipo y les dice:
- El negocio es el siguiente: El equipo de Peñarol me dió cinco mil dólares para que facilitara las cosas a su favor. El equipo de Nacional me dió seis mil dólares para hacer la misma cosa. Para demostrarles que soy un juez honesto y que voy a arbitrar el partido con imparcialidad, le devuelvo al equipo de Nacional, los mil dólares de diferencia.

Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros.
Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de agarrar ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, cierra la puerta con llave, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama.
Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo.
Agarra el prospecto y léelo.
Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente".
Ahora cierra los ojos y repite en voz alta, al menos cinco veces:
¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!.

Que tengas un buen día y recuerda siempre que hay alguien con un trabajo peor que el tuyo. - Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis.....
- No se preocupe, lo ingresaremos en un cuarto privado y lo pondremos a la dieta de la pizza.
- Pizza? ¿Y eso me curará?
- No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta.

Un joven muy apuesto, con un cuerpazo, estaba desempleado pues acababa de terminar sus estudios. Como no tenía ingresos, tenía que pagar la renta, el agua, la luz, la comida, etc. Así que decide prostituirse y pone en la puerta de su apartamento un letrero, el cual con letras grandes decía:
EN LA CAMA: $300.00
EN EL CATRE: $50.00
EN EL SUELO: $25.00
Pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero; corre para su casa; rompe el cochinito; cuenta su dinero y se va con el joven prostituto.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: Son $300.00. El joven mira a la anciana y le dice:
- Que pícara, ¿lo quieres en la camita, eh?
Sonriendo, la viejita le responde:
- No digas pendejadas...mijito... lo quiero doce veces en el suelo.

El dia de su casamiento, la novia se quejó todo el dia a la madre, que estaba con un terrible dolor de cabeza.-
Después de la fiesta, cuando se hubieron retirado los invitados, los recién casados se fueron para su habitación. Poco después, la madre, preocupadísima, golpea la puerta y le pregunta:
- ¡M'hijita! ¿ya pasó la cabeza?
- ¡Má qué cabeza, mamá... ya pasó todo...!

Una pareja de enamorados hacen un paseo romántico a las montañas en pleno invierno.
En cuanto llegan, el jóven sale en busca de leña para encender una hoguera.-
Cuando regresa, le dice a su novia:
- ¡Querida... estoy con las manos heladas!.-
- Bueno, colocalas entre mis piernas que se te calienten -le contesta la novia-.-
Después de almorzar, él sale nuevamente en busca de más leña para la hoguera y cuando regresa le dice otra vez:
- ¡Querida... otra vez estoy con las manos heladas!.-
- Ponelas entre mis piernas que se te calienten -contesta de nuevo la novia-.-
Después de cenar, el jóven sale nuevamente en busca de más leña para la hoguera y cuando regresa le dice de nuevo a su novia:
- ¡Querida: otra vez se me helaron las manos!.-
Entonces ella lo mira muy seria y le dice:
- ¡¡¡Por el amor de Dios!!! ¿será que nunca tienes frío en las orejas?.

Kerido Papá Noel:
Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año.
Tu amijo. Marco
Querido Marco:
Buena ortografia ¿Eh?... ¡Indio de mierda!.
Definitivamente tendrás una brillante carrera...¡COMO JARDINERO!
¿Qué te parece si mejor te mando un libro de ortografia?
Y por cierto, le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano,por lo menos ¡él sí sabe escribir!
Tu amigo. Papá Noel

Querido Papá Noel
He sido una muy buena niña todo el año.
Lo unico que te pido es paz y amor para todo el mundo.
Con amor, Sara
Querida Sara:
¿Tus papis fuman marihuana, verdad?
Papá Noel

Querido Papá Noel:
No sé si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papás otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi.
Con amor, Juan
Querido Juan:
¿Vos estás en pedo? ¿Querés que arruine la relacion entre tu Papá y su secretaria?
Si se está divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos zapatos. Papá Noel

Querido Papá Noel:
Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio
Querido 'T I B U R C I T O':
¿Algo más que se te ofrezca hijo de mil putas?
¿Qué maldito infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa ¿¿¿¿¿¿verdad???????
Papá Noel

Querido Papá Noel:
Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos.
Con amor, Susana
Querida Susana:
La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara.
Si en realidad querés congraciarte conmigo, mejor regalame una botella de Chivas, unos cigarros y convencé a tu mami que se ponga el body que usa con el carpintero.
Con Dulzura, Papá Noel

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compro un BMW y salió a correrlo a la autopista, a toda velocidad.
Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiendolo.
No hay forma de que me alcancen con este coche (penso) y acelero a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paro a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:
- Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo.....
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugo de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvermela!.
- Buen fin de semana -dijo el policía.

Hace varias centurias, el Papa decretó que todos los judios debían convertirse al cristianismo o abandonar Italia. Esto produjo una fuerte reacción de parte de la comunidad judía, de modo que el Papa ofreció un acuerdo: Tendrían un debate con el líder de la comunidad judía. Si ganaban los judios, podrían quedarse en Italia. Si ganaba el Papa, debían abandonar Italia.
Los judíos aceptaron y buscaron un anciano y sabio Rabino para que los representara en el debate. Pero como el rabino no sabía hablar italiano y el Papa no sabía hablar en hebreo, acordaron que el debate fuera silencioso. El día elegido para el Gran Debate, el Papa y el Gran Rabino se sentaron frente a frente y por un minuto ninguno se movió. De pronto, el Papa levantó su mano e hizo un giro con ella apuntando con 3 dedos.
El Rabino miró hacia atrás, levantó su mano y apuntó con un dedo. Luego el Papa giró su mano alrededor de la habitación. El rabino apuntó con su dedo hacia donde estaba sentado el Papa. El Papa sacó entonces la hostia y el vino. El Rabino sacó una manzana.
El Papa entonces, se levantó de su asiento y se declaró vencido. El Rabino fue muy sabio y los judios pudieron quedarse en Italia.
Más tarde, los cardenales le preguntaron al Papa que había pasado. Primero levanté los 3 dedos para representar la Trinidad. El levantó un solo dedo para mostrar que el cree en un solo Dios, lo que es común para ambas creencias. Luego yo levanté un solo dedo y giré mi mano para mostrar que Dios esta alrededor de todos nosotros. El contestó apuntando su dedo hacia el suelo diciendo que Dios estaba aquí con nosotros.
Luego tomé la hostia y el vino para mostrar que Dios nos absuelve de todos los pecados. El sacó la manzana para recordarme el pecado original. Con ello me venció y no pude continuar.
Entretanto los miembros de la comunidad judía se reunieron a celebrar el resultado y le preguntaron al rabino que habia sucedido. Primero me dijo que solo teníamos 3 días para abandonar Italia, así que le contesté con el ademán de anda a ca..... Luego me dijo que el mundo iba a estar limpio de judios y le contesté: Señor Papa: nosotros nos quedaremos aquí." ¿Y luego que pasó??? ¿Y qué sé yo ? El sacó su almuerzo y yo saqué el mío.......

Telegrama de estudiante que desesperado por haber sido desalojado del departamento que alquilaba, que al no poder pagar el alquiler, manda a su padre despues de rendir mal una materia:
"- Casi apruebo, manda plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"- Casi mando, cuidado con los autos."

Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo:
- ¿Tiene experiencia como vendedor, señor?
- Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa.

Ring... ring:
- Hola, ¿hablo con la Secretaría de Cultura y Educación?
- Si, ¿que mierda quiere?

Un hombre lleva su coche al taller y el mecánico trás examinarlo detenidamente unos minutos le comenta:
- A esta batería le conviene un coche nuevo.

- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?
- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

Un médico a un paciente:
- Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
- Pero doctor, ¿Qué tengo?
- Que no toma suficiente agua...

- Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo?
- ¿El que se trago una moneda de un peso?
- Si
- Pues sigue sin cambio.

Mamá, mamá, ¡Me picó una víbora!
¿Cobra?
No, gratis.

Un día el Jefe llamó a su empleado y le dijo:
- Apuesto que te gustaría verme muerto, solo para tener el placer de escupir en mi tumba.
- ¡De ninguna manera... por favor! ¡odio tener que hacer colas!

Estaban en Canelones, dos agricultores: un "yanqui" y un "canario":
- ¿Qué tamaño tiene su quinta? -pregunta el yanqui-.-
- Para los padrones uruguayos, mi quinta tiene un tamaño razonable: ochocientas hectáreas; ¿y la suya?.-
- Vea: yo salgo de casa de mañana, agarro el jeep...¡y al mediodía todavía no recorrí la mitad de mi propiedad!.-
- ¡NI me cuente! -responde el canario- ya tuve un jeep de esos: son una mierda.

Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde mierda está Juanito?

Tras casi un año de salir con mi novia, el proximo mes paso por el Civil, me caso con ella!!!
La madre de mi novia o futura suegra es genial! (ademas de estar muy buena)
Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda : iglesia, musica, fotografo, banquete, flores, etc....
Hace poco me llamo y pidio que fuera su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.
Cuando llegue, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejo boquiabierto... me dijo que siempre le habia resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya seria un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, queria tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levanto, camino sensualmente hacia el dormitorio y me susurro que sabia donde estaba la puerta de salida si lo que queria era marcharme.
Me quede de pie, inmovil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidi que sabia perfectamente que camino tomar ...... me dirigi corriendo a la puerta, sali a la calle y....... fuera, apoyandose en el capo de mi coche estaba su marido sonriente.
Creo recordar que me explico que unicamente querian estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrio esta pequena prueba que habia superado con exito.
Me tomo la mano y despues me abrazo sin yo poder reaccionar ni hablar aun aturdido por las emociones.
Lo unico que recuerdo es que "solo iba al coche a buscar un preservativo"....
Por eso siempre recomiendo utilizar preservativos... te puede salvar la vida!

Un sacerdote se bañaba en el río cuándo de repente pasaban unos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
-- Bien Padre !!, con que masturbándose, eh?
-- Ah, joder, hijos, nada... cada quién es libre de lavarse el pene a la velocidad que quiere....

Ramón está hablando con su mejor amigo; éste nota que el otro tiene cara de preocupación:
"¿Qué pasa, Joaquín? ¿ Tienes algún problema?
"Lo que tengo es una frustración del carajo, Ramón. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer. Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba quejidos, ponía los ojos en blanco".
"¿Y descubriste que todo era fingido?"
"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

El Gallego viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas la mujeres. Manuel se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...él está encantado. Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos. Vestidas. ¡ Ay, Jesús, qué maravilla! Y Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas totalmente desnudas. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a María. Abre la puerta y ve a María y a Fermín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos. Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos. Y Manuel dice: "La puta que te parió, esta mierda ya se rompió!!!

No me quieres porque soy pobre. Si fuese rico te casabas enseguida conmigo -le dice él a la chica de sus sueños.-
¡Gracias! -dice la chica- es el mejor elogio que me han hecho hasta ahora.-
- ¿Un elogio? ¿decirte que sos una interesada?.-
- ¡Si! hasta ahora todos mis pretendientes no han hecho otra cosa que admirar mis cualidades físicas: que tengo ojos lindos, cabellos negros, linda boca, lindas piernas... Tu eres el primero que se da cuenta que también soy inteligente.-

Manejaba un rengo su auto y, al ver una chica de la calle, le ofrece irse con él. La lleva a un hotel, paga la habitación y luego de unos tres minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los diez segundos suena el teléfono, que estaba lejos de la cama. Puteando y saltando en la única pierna que tenía, se dirige hacia el telefono - Buenas noches señor, lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente será cortada por unos diez minutos. -
Bueno, gracias... y, dirigiéndose a la mina: Ché negra!, dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante diez minutos, mientras a los saltos vuelve a la cama. Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono...
- La puta que lo parió! Quién carajo será? De la misma manera que antes llega al teléfono. - Hola !!! - Disculpe señor, pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto... - Está bien! (Corta y piensa: La puta que lo parió) - Mirá negra, el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! (a los saltos vuelve a la cama). Antes de llegar, suena el teléfono nuevamente y el rengo vuelve al teléfono a los saltos y reputeando al conserje:
- Quién carajo es?!?! - Disculpe señor, pero quería avisarle que, por los inconvenientes causados, la empresa le brinda una estadia gratis. - G R A C I A S !!! Corta el teléfono y, saltando, vuelve a la cama y, al tirarse sobre la morocha...
Suena otra vez el teléfono... - La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato!
Saltando, vuelve al teléfono...
- La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? Conserje mal parido, hijo de mil putas! QUE CARAJO QUERES ???? - Qué conserje ni que mierda!!!!! Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, a coger o a jugar a la rayuela?

“ LA ESTANCIA DEL CEDRON “
( Parodia a "La Estancia del Mojón " )

Llovía torrencialmente
en la estancia del Cederón;
como adorando el fogón
estaba tuita la gente;
dijo un viejo, de repente:
voy a contarles un cuento
ahora que el agua y el viento
traen a la memoria mía
cosas que naides sabía
y que yo diré al momento

Como todos los mocitos
era medio “banderudo”;
hoy que cruzo los sesenta,
lo que fui...hoy me doy cuenta:
fui bastante pelotudo.-
Hacía alardes de hombre macho,
tipo cabal y entero;
yo a ninguna conquistaba...
debuté en una “montada”...
pero fue con un ternero.-

Con una de larga lengua,
con esa hubo entrevero;
recuerdo...tenía un aujero
mas grande que el de una yegua.-

Con hombres nunca hice tratos:
recuerdo que un tal Pirulo
quiso hablarme de ternura...
cacé un tarro de pintura...
le pinté de azul el culo.-

Tuve mi fama de armao
y me llamaban “Verija”...
recuerdo que algunas veces
rompía cocos y nueces
con la punta de la pija.-

Tuve muchos sobrenombres:
“Bolón”, “Cachote”, “Aludo”,
pero por mi padre “Bolas”
las chinas, a todas horas,
me llamaban “El Boludo”.-

Después conocí a una moza
-la que fue mi compañera-
Al princípio era muy lindo...
los dias eran domingos
y una eterna primavera.-
Toda ella era una aroma,
¡ Si habré tenido ilusiones
soñando con los limones
de aquella moza tetona.-

Nos casamos una tarde
-yo estaba lleno de gozo-
y mi china, la ladina,
tenía la fiebre uterina:
por poco me manda al pozo.-

La verdad hay que decirla
-no quiero quedarme corto-
jamás he visto en mi vida
una cosa mas divina
que los cantos de su orto.-

Me chupó por todos lados
y a la prueba me remito:
de flaco, parecía un hilo;
rebajé cuarenta quilos
de tanto chuparme el pito.-

Con ella tuve un gurí...
tendrá...veinte años, calculo.-
Nació con una frutilla,
esa marca, al lao del culo.-

La moza que les comento
era peor que una gallina...
yo pasaba por boludo;
me llamaban “El Cornudo”,
¡ Hay que puta era mi china ¡.-

Me largó por los caminos,
ella se fue p'al Bermejo;
y yo ahora ¡ qué caracho ¡...
ando buscando al muchacho
para estrecharlo en mi pecho.-

Y del grupo de paisanos
uno me dijo: ¡ Colijo ¡,
por lo que está relatando
soy yo lo que anda buscando:
pa' mí que yo soy su hijo.-

Se bajó los pantalones
con bastante disimulo
y le mostró la frutilla,
que tenía al lao del culo.-

“ Eso es ¡ dijo aquel viejo;
yo soy un tipo suertudo;
y no es esa marca sola,
que al verte, m'hijo las bolas,
se nota: sos un “Boludo”.-

Venga m'hijo, besemé,
con gran amor lo saludo.-
Y sin hacer gran alarde,
perdonemos a su madre
aunque yo sea un cornudo.-

Se abrazaron padre e hijo...
un auto cruzó la ruta...
-me duele decirle, padre,
que por culpa de mi madre,
yo soy un hijo de puta.-

Los paisanos sollozaban
al ver esos hombres rotos.-
El hijo tomó la viola
y afinándosela sola
le cantó: “Zapatos Rotos”.-

El corazón de aquel viejo
se le atragantó de luto,
y dijo pa' sus adentros:
¿ no me habrá salido puto ¿.-
-¿ Le ha gustao mi canto,
o le canto alguno nuevo?...
...los paisanos se alejaron
después de rajarse un pedo.-

...Llovía torrencialmente
en la estancia del Cederrón...etc.