Fidel a Pepito: ¿Así que tu eres el de los cuentos? No comandante, le contesta Pepito, yo soy el de los chistes, el de los cuentos es usted.

Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice:
Miguelito, dime el nombre de un descubridor.
Miguelito contesta:
Usted profesor.
¿Por qué yo?, pregunta el profesor.
Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada.

Llega un borracho al bar... y balbuceando dice...
- Felices Fiestas!!!... Feliz Navidad!!! y prospero...
Uno de los parroquianos lo frena y le dice...
- Pero hombre... disculpe... pero si estamos en pleno Mayo!!!!..
- En Mayo?? ... mi mujer me mata..!!.. nunca habia lleguado tan tarde...

24 de diciembre de 2003. Querido Papá Noel: Te escribo ahora que mi mujer y mis hijos todavía duermen porque es el momento más tranquilo de mi casa. En un rato llegará la mamá de mi esposa y seguramente también lo hará mi hermana con Dagoberto -el marido- y sus niños. Te preguntarás qué quiero.
Antes que nada quiero un mundo mejor, un mundo sin guerras y sin invasiones.
Después... quiero un país sin desocupación y que nuestros hijos no tengan que emigrar. Que nuestro querido presidente Jorge Batlle -a quien voté- encuentre los caminos del entendimiento nacional. Que Guglielminetti -mi jefe- recuerde que antes que nada soy un ser humano, que nuestra selección de la mano del increíble Carrasco clasifique para el mundial, que mi cuñado consiga trabajo para que tenga una vida más digna, que mi hija sea feliz con su novio, que mi hijo pase con sobresaliente y que mi mujer se esmere en la cocina.
No....no me convence...mejor me tomo un whiskycito y sigo. Mejor uno doble...bien...otro poquito...ayyyy...casi se me vuelca...¿dónde dejé la lapicera? ...¿era esta?.....a ver...vamo’ a empezar de nuevo.
Papá Noel...aprovecho para escribir ahora que la gorda y los gurises duermen (como siempre) hasta las once. En cualquier momento cae mi suegra y estoy seguro que se me viene también Gadoberto -mi cuñado-, mi hermana y mis sobrinos...¡¡¡No te pueeeedo creer!!!¿Algún día pasaremos en la casa de ellos? ¿Para qué (hic) te escribo?...Me gustaría muyísimo que vieras de mejorar un poco el mundo, fíjate si podés ir haciendo algo con los Estado Sunidos que se creen los dueños del planeta. Otra cosa...ta bien que a Batlle yo lo voté, pero te pido (hic) que le des una mano a ver si le sale una por lo menos. En mi trabajo me gustaría que Guglilmineri -mi jefe- deje de verduguearme y ojalá Carrasco le emboque con todos los inventos que está haciendo, que el vago de mi cuñado agarre un laburito para que shea un poco feliz, que mi hija se entienda con el novio, que mi hijo (hic) llege de una vez por todas al liceo y que a mi mujer no se le queme la comida por mirar la nobela.
¡Paaah!...Ta pior....Sho creo que tendría que ser más direccto...mejor me tomo otra medidita...a la miér...coles...me volqué (hic) en la hoja...agarro otra y ta...y un lapicero...mejor me sirvo uno bien grande a ver si me isspiro con la carta. Vamo otra ve:
Shanta Claus....Mi mujer y los muyayos siguen roncando desde hayer. Pa colmo.. (hic) ...la bigotuda de mi suegra y Bartogedo - el enffffermo de mi cuñado- she me vienen con los insoportables de mis sobrinos. ¡Otra ve las fiesta y siguen sin traer ni unmis erablepan dulce!... ¡Qué hijo de la madre!... ¡No te puedo creer Gooordo! ¡Un turroncito por lo menos! ¿Pa qué te escribo? digo sho.. ¿No podrás parar un poco al asesino de (hic) Bush que no para de joder gente? Vos me dirás que si voté al banana de Baye, que me lo tengo que vancar. Pero aora yastá...tratá de que meta una, por lo (hic) menos. Esssscuchame, que Muglinineshi -el trompa - she muera de una taquicardia o algo asi, que Jotaerre no se agrande tanto, que mi cuñado deje de manguearme, quel atorrante del novio (hic) de Carmenshita se case y deje de franelear en el zaguán, quel burro de mi hijo pase aunque sea sin nota y que mi mujer aprenda a hacer por lo meno sun huevo frito.
¿Dónde dejé el vasho? ¡¡Preguntoooooo!! Pregunto. ¡Preeeegunto! ¿Dónde miércoles eshtá el vashito? Cuento hasta tres, si no aparece el vasho tomo de la botelia. ¡Tomo de la voteliaaaa! ¡Vashitoooo! ¿Viste lo que ganastes vashito podrido? Que ahora (hic) me empino la botelia despiniliar. ¡Pah! ¡Qué gusto a guisky tienel piniyar! Vamo negro, vamo a escribir de....eeeepa! se me mueve el papelito....
Gordocoloraocomoshanguineti: La bruja ronca... (mal ronca...pero maaaal) y a mi se me cae el lapicero...viní lapicero arrimate que no te boy a asher nada lapiceritooo... ¡Me cacho en diez! Como si fuera poco yabiene (hic) la gorda pedorra de mi suegra y ya mismo me tomo otro trago pa no sufrir con la cara de pamplonadeserdoque tiene y el manya zapalio de Bargontiverdo - mi cuñado- con losinfanto juveniles que ojalá le salga sarampión y toscon bulsa y no tenga plata pa la inyesión y la bacuna. ¡No sea maaalo papito! ¡¡Traete uno manice por lo meno!! Gordo, te liamo por este medioin alambrico pa pedirte si le podés decir al hijo de probetas, al degenerado de Busss que se meta los misile en el pentágono. Otra cosa... si alguna vez me yegás a ver votando otra ves al fantasma de Braile , te doy permiso pa que me cortes la mano. Al empleao de Paco que no joda más tratando de vender (hic) jugadore.
A Milaniseti, ojalá la semorroide lo incuben, que a mi cuniado se le caiga todo el pelo meno el de los lunares (hic) y le den puntada en las muelas todos los juebes, quela Carmenshita nosedejetocarmás en los lugares públicos y en los lugare síntimo por el vejiga del novio, que al burro de mi hijo no me lo manden aliname y que a mi mujer no se le queme el agua pal mate.
¿Me pareshe o mestoy poyando (hic) en la mesa girantorias? Si mi mujer sigue alquiriendo votelias aujereadass vamo a tener problemas. Se me terminó la grapa (hic) y ni medi cuenta. Menos mal que tengo esta de sidra. Bueno....me sirbo en un plato ondo y tomo con (hic) cucharita. Ya questoy en el suelo,sigo scriviendo debajo de la mesa
¡Aguanten los relies magos! Vo...nabo, no esistís. Si yega a benir labie jacucharaca (hic) le tiro un dalve de agua susia. Te pido que de relago metrai gas un camionsito de los grandes para pisar a Barcigalupe. Hojalá a los malcri adosdelosijosse le pegue un chicle en el pelo, le salgan granos dentro de la sorejas y sehagancaca en la escuela. ¡¡Vussss!! hagachate un poquito Vusss, mi mónica levisssti, vení con papito Vussss. Borje Ratlle ¿Qué te pasa yorón (hic)?¡¡ Caliate por fabor (hic)!! ¡Noables más, te lo pido!. ¡Cada bezque ablás, más metés la pata! ¡Carrasqueño! Bos también caliate ¿cuánto vas a demorar enpo nerte bos? ¡monolítico! Tintimani, no te mueras nunca (hic) que las laganias te tapen lo sojos, que los cayos te rebienten en loschan piones, que te salga la pus por el onbligo.
Alacarmencitanomelatoqués, degenerado, la colcha de tu madre, tapate con la colcha de tu madre. ¡Para flacoooo! No me vasencanutaralnene solo porque se halia afanado una motociscleta! ¡No sea malo hermano! ¿Qué te pasa papito noel? Si no queréssbenir no vengas. O mejor...mejor vení maniana que hay crosquetas.
Y las hizo mi jermu.

Bill Clinton invita a Fidel al Gran Cañón del Colorado y le dice:
—Mira Fidel, que clase de eco hay aquí. Y grita:
Meat!
Y se oye: Meat!.. Meat!.. Meat!..
Fidel invita a Clinton al Valle de Viñales, pero como allí no hay eco, mete detrás de un mogote a cien negros con instrucciones precisas de repetir tres veces lo que él diga. Entonces grita:
—¡Carne!
Y el eco responde:
—¿Dónde?.. ¿dónde?.. ¿dónde?

Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak english?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si usted habla Inglés.
¡Ah sí, perfectamente!

Llega un niño a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela me dicen gordinflón.
Y la mamá le dice:
¡Y a mí, qué!
A ti ballena.

Un tipo está mirando la tele con su amada en su casa, y de repente se va la electricidad, la mujer ante este suceso le dice:
¡Gordo, aprovecha!
Y el tipo se llevó el televisor.

-Hola!
-Contame cómo te fue con ese tipo que te levantó la otra noche.
-Horrible!!! No sé qué pasó... -Pero,¿por qué? ¿No te dio ni un beso?
-Si....besar, me besó.
Me besó tan fuerte que se me salieron las dos fundas de los dientes de adelante.
-¿Y?... ¡No me digás que terminó así!
-No, claro. después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque recién me había estirado y se me estaban soltando los puntos del lifting.
-¿Y no intentó nada más?
-Si.....se puso a acariciarme las piernas, mientras me acordaba de que no me las había depilado.
-¿Y después qué pasó?!!!
-Se puso a tomar champán de mi zapato...
-¡Qué romántico!....
-¿Romántico? ¡Casi se muere!
-¿Por qué?
-Se trago el corrector de juanete....
-¡Ay!..¿Y después qué hizo?
-¿querés creer que se fue?...¡Para mí que es gay!....

Era una niña, saliendo de la escuela, apresurada llegó con su mamá, y le preguntó:
¡Mamá, mamá! Soy muy inteligente, ¿podrías decirme de quién heredé la inteligencia?
A lo que le respondió su mamá:
Pues será de tu padre, porque yo aún conservo la mía.

Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamas?
El otro le responde: Vampi.
¿Vampi qué?
Vampi Rito, y vos, ¿cómo te llamas? Otto.
¿Otto qué?
Otto Vampirito.

La maestra pregunta a Jaimito
- ¿Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- ¿Como con una moto? Será con una honda
- ¡Ahhh!, ¿Pero quería usted la marca?

- ¿ che, hace cuanto que no te bañas ?
- Pues... solo hace un par de semanas.
- hace 15 dias, ¡ Que asco !
- No hace un par de Semanas Santas.

Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos.
- ¿ Por qué tan caros ?
- Es que son zapatos de cocodrilo, señor.
Africa. Un mes después.
- Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.

En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
- ¿Les puedo contestar manana?
Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
- Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta:
- Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.

- Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
- Pues yo también lo espero maestra.
¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.

- ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.

Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
-Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :
-Y yo que lo queria nombrar Paco

Oye manolo, que's oy?????
Pendejo!...
No, coño, que día....
pues todos!......

Cierta sapa, piensa que estaba preñada, por lo que se hace el test de embarazo, y este le da positivo.
Feliz, esperaba en su casa, para darle la buena noticia a su esposo el sapo, quien aún no había regresado a su casa por estar trabajando.
- Pero - piensa la sapa - No se lo voy a decir directamente, sino que se lo voy a dar a entender, y de paso veo cuanto es lo que me tiene en cuenta.
Y a la noche, cuando el sapo llega a su casa, la sapa estaba tejiendo escarpines rosas y celestes. El sapo ni le presta atención, cena, y se va a dormir, y la sapa queda enojadísima, al haber comprobado, que poco era tenida en cuenta por su esposo el sapo, y decide vengarse, no preparándole comida para cuando él regrese de trabajar al otro día.
Efectivamente, a la noche siguiente, el sapo llega a su casa, y encuentra a su esposa la sapa, cenando sola, y ningún plato más de comida sobre la mesa.
Entonces corre hacia ella, la abraza, y la besa, y le dice:
- ¿Y cómo te diste cuenta? - pregunta ella sorprendida, a lo que el sapo responde:
- Porque el que come y no convida, tiene un sapo en la barriga!!!

Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.
La esposa, parada frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta... - Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojisimos...
Se da entonces vuelta y mirando a su esposo, continua:
- Anda.., se bueno y dime algo positivo que me haga sentir mejor...
El marido la observa detenidamente, piensa un momentos y le contesta en voz suave:
- Bueno mi amor.... no te preocupes.... evidentemente la vista no te falla...

Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan, pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una bolsa de plástico y se asfixió!