Un hombre está sentado viendo televisión... lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chiquillo mas inteligente, viejo... ¿que crees tú que será cuando sea mayor?
El padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.

Un amigo le dice al otro:
- Tu que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros, lo hacen por amor o por interés?.
- La mia lo hace por amor...
- Como estas tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve...

Un famoso gay, que tantas veces había dado y tantas otras recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro. El Santo le dice paternal: "Querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; en tanto, toma esta pastilla." Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito. "Vuelve a la tierra y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí". El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos minutos, comienza a sentir un gran malestar de panza; corre al baño, donde se libera en una terrible y maloliente diarrea por 10 minutos seguidos. Terminada,vuelve y se reencuentra, blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: "Aún no te encuentro listo", y le da una pastilla del tamaño de un poroto y lo intima a comportarse como la vez anterior. Esta vez el efecto de la pastilla es mortal, el gay tiene diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo. Después de un atento examen, le dice: "Todavía no estás listo" y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una nuez. El efecto es terrible, espantoso, bestial... una megadiarrea de 12 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples... El pobre hombre, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: "Sí, ahora seguramente ya estás listo para responder mi pregunta: ¿Has entendido para qué sirve el culo?..."

LOS HOMBRES TIENEN 4 GRANDES SUEÑOS
1o.- Ser tan GUAPO... como su madre cree que es.
2o.- Tener tanto DINERO... como su hijo cree que tiene.
3o.- Tener tantas MUJERES... como su esposa cree que el tiene.
4o.- Ser tan BUENO EN LA CAMA... como él mismo cree que es.

Don Salomon llevando muy bien sus 75 años va al geriatra y le dice :
-Doctor me duele mucho la pierna derecha.
-El médico lo revisa y le dice :
-Es por la edad, 75 años no son una broma !.
Y Don Salomón le dice:
Que raro doctor Mi otra pierna también tiene 75 años y no me duele

¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.

Tres borrachos llegan a la estación de trenes cuando ya esta partiendo el ultimo tren del día.
Comienzan a correr..., sube el primero con ayuda del guarda con el tren en marcha y el segundo con mucho esfuerzo logra trepar, pero el tercero no puede alcanzarlos...
Una persona ve esto y dice:
- Bueno de tres subieron dos, es un buen promedio
Lo que el borracho le responde:
- Si pero el que se tenia que ir era yo.... ellos vinieron a despedirme.

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO "EL CURRO". CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL JAPONÉS, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE.
UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL JAPONÉS DICE: "BUEN DIA SEÑOL CULO."
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR. DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO. EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES. LOS ENTRENO PARA ATACAR AL JAPONÉS.
CUANDO EL JAPONÉS SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS. CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS. EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL JAPONÉS VA A CORTAR LOS PERROS, Y PEGA UN SILBIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL JAPONÉS DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.
EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL JAPONÉS DICE: "MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL."
EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO:
"BUENO AMIGO, PUES CÓRTESELOS." EL JAPONÉS RESPONDIÓ: "ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO SILBA Y LOS PELOS SE VAN PALA ADENTLO."

Un recién casado sale de copas con los amigotes. El muchacho le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el individuo se agarra una borrachera impresionante y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento, suenan tres campanadas en el reloj de pared del living.
El hombre, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas, "dang, dang,...", nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
- Me ha salido estupendamente. Seguro que ni se ha enterado...", piensa, y se mete en la cama.
A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A las doce de la noche, mi amor.
- Si.. si..., responde la mujer. -Oye, Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj para el living....
- ¿Cómo que otro reloj?, pregunta, extrañado, el marido.
- Sí, es que este debe estar roto, ¿sabes?.
- ¡Pero si da la hora perfectamente...!.
- ¡Y tan perfectamente...! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de risa....

Tres jóvenes recién llegados a la parroquia se presentan:
- Mi nombre es Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.-
- Yo soy Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.-
- Yo soy María -dice la adolescente tímida- y... y no sé qué decir...

Dos amigos conversan en un bar; uno de ellos acababa de ingresar a la Universidad y comenzó a provocar a su amigo:
- ¿Vos sabés quién fué Juan Antonio Lavalleja?.-
- ¡Noooo... no sé!.-
- ¿ Y sabés quién fué Cristobal Colón?.-
- ¡Noooo....tampoco...!.-
- ¿Viste? eso es lo que se logra con no estudiar.-
Humillado, el otro se toma venganza:
- Por casualidad: ¿sabés quién es Benito Pérez?.-
- ¿Benito Pérez? No... ¿quién es?.-
- Es el tipo que se acuesta con tu mujer cuando estás en la Universidad.

Después de haber concurrido al velorio de un colega, dos choferes de ómnibus comienzan a filosofar:
- Cuando me toque morir -dice el primero- quisiera que fuera de repente: en un choque de aquellos.-
- Yo no -dice el segundo- Yo quiero morir como mi abuelo: tranquilo... durmiendo... y no berriando y gritando como los pasajeros que él llevaba.

Estaba un tío con su sobrino, entonces el sobrino le pregunta:
Oye tío, ¿Es cierto que los cisnes cantan antes de morir?
El tío le dice:
Sí, es cierto, es muy cierto.
El sobrino le pregunta:
¿Y por qué cantan antes de morir?
El tío le responde:
Bueno, pues porque después no puede.

Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
Ay, no sé, no le vi la cara.
¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

Estaban 2 compadres y uno le dice al otro:
Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo.
Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar.
Por lo visto no dio resultado, verdad.
¡Claro que dio resultado!
Pero si está usted fumando.
Sí, pero sin ganas.

Diálogo entre dos chicos de la época actual:
- Ché... ¿vos conocés a aquel hombre que pasó y te dijo adiós?.-
- Si... Fué mi papá del año pasado.

Se preparaba para una exposición de esculturas en el convento y todas las novicias estaban preparando sus obras para el evento.-
Una de ellas hizo un hombre desnudo (Adán) y necesitaba un modelo para esculpir el pene de la estatua, pués no había visto ninguno en su vida.-
Le pidió ayuda a la coordinadora del evento, quien le sugirió que le pidiese a Batista, el jardinero del convento, le mostrase el suyo para que pudiera reproducirlo en la estatua.-
El día de la exposición, toda la comunidad reunida, la Madre Superiora la va recorriendo, cuando repara en la estatua de un hombre desnudo.... se acomoda bien los lentes... lo mira de arriba a abajo y dice: ¡Si es que no veo mal! ¿éste no es Batista?

Una señora tenía un pavo que estaba muy gordito y quería matarlo para navidad, pero la señora era muy nerviosa, así que contrata a un tipo para que mate al pavo. El tipo le dice: Yo lo mato, pero antes deme una botella de vino para marear al pavo.
La señora le da la botella y el tipo se encierra en corral con el pavo, y en vez de darle el vino al pavo se lo toma él. Al rato sale un poco ebrio y le pide otra botella de vino a la señora y le dice:
Mire señora, para que vea que no la engaño, y le da media botella al pavo y él se toma la otra mitad y se vuelve a encerrar con el pavo en el corral, peor como ya se estaba demorando mucho, la señora se preocupa y entra al corral y ve al tipo con el pavo y le pregunta:
Oiga, ¿va a matar al pavo?
El borracho le responde:
¡A mi amigo no lo toca nadie, carajo!

-¡Papá, papá, llevame al zoológico!
-¡No, nene! Si tienen interés que te vengan a buscar ellos.

-¡Nene! ¡Te comiste todas las masitas! ¡Nunca pensás en los demás!
- Si, mamá. Mientras me las comía, pensaba:
“Que no vengan, que no vengan…”

Un heladero que estaba cansado de darle a la bicicleta, se para en una esquina y en ese momento llega un tipo en un auto deportivo. El heladero le dice:
Señor, ¿Me podría dar un aventón por favor?
El tipo del auto le dice:
Bueno, pero amarra el carrito de helados con una cuerda a la parte de atrás del carro.
El heladero le dice:
Cuando yo le toque una corneta es para que frene, y cuando le toque dos cornetas es para que pare.
El tipo del auto dice:
OK, muy bien.
Van por la avenida y el del auto le dio rápido, el heladero le tocó una corneta y él bajó la velocidad. Todo iba bien hasta que al parar en una esquina, otro auto se le para al lado y le hace señas para hacer una competencia. Los dos autos arrancaron a toda velocidad, cuando iban a 200 Km/hora, pasaron una alcabala, un guardia dice a otro:
¿Viste esos carros lo rápido que iban?
Eso no es nada, no viste el carrito de helados que le estaba tocando corneta para pasárselos.

Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote decidido entró a la capilla y preguntó:
"¿Quién tiene un pájaro?"
Todos los hombres se levantaron.
"No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?"
Todas las mujeres se levantaron.
"¡No, no! Lo que quiero decir es: ¿quién ha visto mi pájaro?"
Todas las monjas se levantaron.

Dos mujeres y le dice una a la otra:
- Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es?
- Es piel de pene.
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en valija (maleta).

Un niño se despierta a las 5,00 de la madrugada y le pide a la madre que la encuentra despierta:
- Mamá cuéntame un cuento.
La madre le responde:
- Espérate hijo que el cuento nos lo va a contar tu padre cuando llegue a casa.

Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé:
Oye, me regalas un chocolate.
Y el bebé le responde:
¡No!
Y la bebé le dice:
Ándale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy no, y con amenazas menos!

Este es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policía, le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcén, se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
¡Oh, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!