Un autobús que iba a toda velocidad, que estaba lleno de políticos, se
salió del camino y se estrelló contra un árbol, un granjero se acercó a ver lo
ocurrido, cavó una fosa y enterró a los políticos, a los pocos días un
comisario pasó por allí y al ver el autobús volcado llamó a la puerta de la
casa del granjero y preguntó que había pasado con los políticos, éste dijo
que los había enterrado ¿y estaban todos muertos? - preguntó el comisario.
- Pues algunos dijeron que no, pero ya sabe usted que mentirosos son los
políticos.
Dos niños amigos (uno vecino del otro) estaban sentados en la mesa
esperando la cena.
Uno le pregunta al otro:
-¿Tu rezas antes de comer?
A lo que el otro le contesta:
- No. No tengo que rezar porque mi mamá cocina muy bien
Resulta que hay un vendedor en su primer día de trabajo en una tienda de
artículos varios,
cuando termina el día, su jefe le pregunta cómo le ha ido con las
ventas, a lo que el noble
vendedor responde:
- Pues muy bien... hice una sola venta!
- ¿Cómo?, ¿Una sola venta? Pero si el promedio de ventas es de 30 o 40
por día!
- Sí, pero la venta fue de 300.000 dólares!
- ¿300.000 dólares? ¿Y que vendió?
- Bueno, mire... Resulta que primero le vendí un anzuelo chiquito, un
anzuelo más grande y uno
de ésos todos coloridos... pero le dije que tan buenos anzuelos
merecían una caña buena... así
que le vendí dos chicas y una enorme, también le vendí la carnada, y
como todo éso no lo iba a
llevar en la mano le vendí también una hermosa valija para los
artículos de pesca. Como estaba
medio nublado le dije que no se descuidara de la lluvia por lo que el
hombre decidió comprar
también, un par de botas, un capuchón de lluvia y todo un
conjunto impermeable, nos pusimos a
hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que
también se llevó éso... le pregunté qué dónde
pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar... y le
ofrecí el bote con motor fuera de
borda... que también compró..... cuando se iba me dijo:
Pero este bote me va a rayar todo el
auto! Entonces le ofrecí una Land Rover 4x4 que le
encantó... como iba a estar en el bote y el
auto le quedaba en el puerto le instalamos un equipo de
seguridad de ultima generación... y
como la pesca era mar adentro también decidió llevarse
unas cuantas redes!
El jefe atormentado le dijo:
- ¿Y todo éso se lo vendió porque vino a comprar un par de
anzuelos?
- ¿Anzuelos? No, el tipo vino a comprar toallas femeninas
"Siempre Libre" y entonces yo le dije:
Ya que se te arruinó el fin de semana... ¿Por qué no te
vas de pesca?
Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
- Es de la Paca, mi mujer.
- ¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
- Es que nos peleamos y no nos hablamos.
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una
joven pareja de
veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que
tenían una condición
especial para hacerlo:
- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.
A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de
las dos semanas. El cura fue
donde la pareja mayor y les pregunto:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
- Pero por supuesto padre!
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Luego el cura fue a la segunda pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?
Y el cuarentón contesto:
- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la
segunda semana tuve que
dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.
- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!
Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:
- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos
semanas?
- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.
- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.
- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una
repisa de mas arriba pero se le cayo,
cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me
volví un animal y me aproveche de
ella.
- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la
parroquia? -dijo el cura con tono
solemne.
- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora
tampoco somos bienvenidos en el
supermercado.
Una vez la maestra estaba escribiendo en la pizarra y se le
cae la tiza. Se agacha a recogerla y,
como tiene una mini-falda, los alumnos se ríen. La maestra
dice:
- Quien haya visto algo estará suspendido. Mira a uno y le
pregunta:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi las pantorrillas.
- Un mes suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi los muslos.
- Dos meses suspendido! Fuera!
A otro estudiante:
- Tú, ¿qué viste?
- Yo vi una parte de una nalga.
- Tres meses suspendido! Fuera!
A Jaimito:
- Y tú, Jaimito, ¿qué viste?
- Bueno, muchachos, nos vemos el año que viene.
La maestra habia asignado a los alumnos una investigacion
sobre los proyectos de la comunidad.
Pero antes de empezar la clase, aprovechando que Jaimito
estaba en el bano les dijo a las
nenas:
- En cuanto Jaimito salga con una vulgaridad, salgan
corriendo y esperen en el patio, no quiero
que oigan porquerías.
En eso Maria levanta la mano y dice:
- En mi vecindario estan construyendo una escuela, y sirve
para que nosotros los ninos
estudiemos.
- Muy bien, ¿y tu Jorgito?
- Maestra, en mi cuadra estan haciendo un asilo de
ancianos y sirve para que los viejitos no
esten solos.
Finalmente, Jaimito cansado de estar con el brazo en alto
dice:
- Maestra, enfrente de mi casa estan construyento un
HOTEL, y sirve para que las personas
culeen.
Inmediatamente todas las niñas salen corriendo del aula, y
Jaimito les grita:
- No corran, putas, que el hotel no abre hasta las 5!
Rigurosos estudios cientificos, han determinado que el
acto sexual dura no menos de 8 minutos, durante los
cuales, el promedio de penetracion del pene en la vagina
es de 30 veces por minuto, lo cual indica que en el acto
sexual existen 240 penetraciones por acto; puesto que el
pene tiene un tamaño promedio de 15 centimetros
significa que la mujer le son introducidos 3.600
centimetros, es decir 36 metros de pene por cada relacion
sexual.
Dado que generalmente las mujeres hacen el amor 3 veces
por semana y como el ciclo anual consta de 52
semanas, llevan a cabo en promedio el amor un total de 156
veces al año. Esto quiere decir que en resumen, como
minimo reciben 5.885 metros de pene anualmente, lo que es
igual a 6 kilometros de pene por año, dicho de otra
manera 1/2 kilometro mensual.
Asi que amiga mia si usted no ha recibido aun a esta
altura del año su kilometraje correspondiente, permita que su
pareja (o quien mas le agrade) le ayude a conseguir el
kilometraje al que tiene usted todo el derecho del mundo.
Tenga en cuenta, ademas, que esta cientificamente
comprobado que unos metros de mas no le haran daño alguno,
todo lo contrario. Se mantendra usted perfectamente
lubricada, en una excelente forma fisica y sobre todo muy,
pero muy contenta.
Uvo una vez un año tan, pero tan seco
que las vacas dieron leche en polvo
Un hombre entra al bar con un perro, en la puerta toma al can de la
correa y comienza a darle vueltas en el aire. Luego de un par de
vueltas lo deja en el piso y sale.
Una persona que estaba sentada junto a la puerta se acerca al barman
y le pregunta:
- Ha visto lo que sucedio?
- Si, por supuesto.
- Que significa eso?
- Es Juan, el ciego, entro a dar un vistazo !!!
En la puerta del palacio de gobierno de cuba aparece una caja de regalos
para Fidel, este al ver la caja se altera y dice que eso es una bomba,y que
le vusquen al escuadron anti-bpmbas, estos cuando llegan revisan la caja y
se dan cuenta que no es una bomba y que solo lleva dentro, un podo de
SAL,un MAPA de cuba y una foto de Michel Jacson, Fidel se sorprende y dice
que es una brujeria , que le traigan un brujo, este cuando llega revis el
contenido de la caja y le dise a Fidel, no sea pendejo esto noes brujeria
esto es un mensaje.
Fidel intrigado le preguta que qué dice? y el brujo un tanto asustado
le dise, SAL DE CUBA MARICON.
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