Selección de chistes - marzo 2002

Cuando Dios hizo el mundo, para que los hombres prosperaran decidió darles dos virtudes:
Así, a los yanquis los hizo ordenados y respetuosos de la ley; a los alemanes, tenaces y estudiosos; a los japoneses, trabajadores y pacientes.
Cuando llegó a los uruguayos, le dijo al ángel que anotara en una planilla:
"Estos van a ser inteligentes, honestos, y políticos".
Cuando terminó de hacer el mundo, el ángel le llamó la atención y le dijo:
"Santo Padre, tú has dado a todos los pueblos del mundo dos virtudes, pero a los uruguayos les has dado tres. Eso hará que ellos prevalezcan por encima de todos los otros pueblos del mundo"
"Caramba", dijo Dios, "es cierto, pero como los dones de Dios no deben quitarse, deberemos remediar esto".
"De ahora en más, los uruguayos conservarán esas tres virtudes, pero para no prevalecer por sobre los demás, ninguno podrá ejercer más de dos simultáneamente".
Es por eso, que desde ese momento el uruguayo que es político y honesto, no puede ser inteligente; el que es inteligente y político, no puede ser honesto, y el que es inteligente y honesto, jamás podrá ser político.

Pasa una muchacha bien gordita por la calle y unos tipos le gritan:
Bombon!! caramelo!! dulce!!!
Y la gordita emocionada contesta: Gracias chicos!!! Nunca me habian dicho un piropo!!
Eso es lo que tienes que dejar de comer gorda!!!

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!

Un día Pepito le dice a su papá:
Papá, dame un vaso con agua.
El papá se lo da, y al poco rato regresa y le pide otro y el padre contesta:
Pero cómo si ya te he dado cinco.
Y Pepito le contesta:
¡Es que se está quemando mi cuarto!

Por fin se publica la verdad tantos años oculta y desvirtuada:
Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema".
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero... no soy del todo feliz..."
"¿Como es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas; quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, más divertida"
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución: crearé un hombre para ti"
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniática, mentirosa,tramposa, engreída... vamos, que te va a dar problemas... Pero,será más fuerte y más rápido que tú.
Le gustará cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean; tendrá un aspecto simple,vulgar, sin mucho cerebro, sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacará en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, correr detrás de otros...
Pero como te estás quejando de tu soledad........
Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes,hacerle creer que es el mejor, que te satisface maravillosamente;podrás ser hipócrita porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas.
Necesitará siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste.
"Parece que suena bien" - dijo Eva mientras levantaba la ceja irónicamente- "¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues ... te lo voy a crear hoy, pero con una condición" "¿Cuál?"
"Como será vulgar, arrogante, narcisista, egocentrista, machista,egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...
Recuerda... este será nuestro secreto... De mujer a mujer..."

Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de piano y organo, estaba cumpliendo 85 años y recibe una llamada telefonica del cura del pueblo notificandole que la visitaria en la tarde a su casa para darle la felicitacion por su onomastico.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta que sobre el organo que tiene la viejita en la casa, hay un jarron de vidrio lleno de agua con un condon flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atonito de ver el condon flotando en la jarra de vidrio, asi que no aguanta mas y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrias explicar "que es eso?" (apuntando al jarron).
- "Ahhh, claro que si!! es maravilloso!!.
El año pasado estaba caminando yo por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decia en letras muy pequenas: "coloquelo sobre el organo, mantengalo humedo y prevendra cualquier enfermedad". Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir:
Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó:
¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos?
Y el borracho contestó:
Ya ni sé, ¡Están todos revueltos!

¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADONAZO.

Un negro y su esposa que fueron invitados a una fiesta de disfraces.El le encarga a su esposa que vaya a buscar disfraces a una tienda.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de superman. Gritando le dice a la esposa "Chica, que es esto?, cuando carajo has visto un superman negro. Anda y cámbialo por algo mejor". La esposa molesta va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita. "Pero coño mija, tu estas loca! cuando has visto a un Batman negro. Anda y cámbialo por algo mejor".
La esposa ya esta encabrona, devuelve el disfraz de batman y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, una correa blanca y un pedazo de madera 2 x 4. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "Que mierda es esto". La esposa le contesta: "Te quitas la ropa y te pegas los botones y vas de domino, si no te gusta entonces, te quitas los botones y te pones la correa y vas de galleta triton, y si tampoco te gusta te metes el pedazo de madera por el culo y vas de helado de chocolate de paleta!".

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

Ayrton Senna (el famoso corredor de Fórmula 1 de Brasil) llegó al cielo y San Pedro le pregunta:
- ¿Cómo te llamas hijo?
- Ayrton Senna da Silva
- Ahh, ¿tú eres el corredor de Fórmula 1, no?
- Sí, ese soy yo.
- ¿Eres el que tenía una isla en Angra, un yate, un helicóptero, una lancha, una hacienda en Tatui?
- Sí, ese soy yo.
- Andabas en un Audi y un Honda NSX, y tenías una Ducatti dorada con tu nombre?
- Sí, señor.
- Tú tenias tarjetas de crédito "Platinum" de todas las marcas y podías gastar sin límite ?
- En efecto...
- Vivías en Mónaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jet, no?
- Correcto...
- ¿Eres aquel que estuvo de novio con Xuxa, Adriane Galisteu y unas cuantas modelos más?
- Ssssí, ese soy yo....
- Pufff... bueno... todo bien, entra, entra m'hijo, pero te advierto que a tí el Paraíso te va a parecer una merde....

Tengo dos noticias para darte: una buena y otra mala.
- La buena ?: Como es sabido, los argentinos tienen una gran capacidad de reírse de sus propios problemas y desgracias !!
- La mala ?: Cómo se van a reír este año !!

Estaba San Pedro cumpliendo sus tareas a la puerta del cielo cuando de repente llegan dos personas: un sacerdote y un chofer de colectivo de la ciudad de México.
San Pedro les pregunta el nombre y luego deriva al sacerdote al infierno y al chofer al cielo.
Entonces el sacerdote protesta:
- Pero... San Pedro, ¿cómo es eso?, Yo que he dedicado toda mi vida a la religión, he cumplido con todo lo que manda El Señor, jamás he pecado, esto es injusto !!
A lo que San Pedro le contesta:
- Mire amigo, la gente está un poco equivocada respecto a los criterios de selección que tenemos aquí en el cielo.
Muchos creen que elegimos por la historia personal, pero esto no es así, nosotros elegimos por los RESULTADOS.
- Pero... no entiendo... cómo puede haber logrado mejores resultados el chofer de colectivos que yo ?
- Simple... cada vez que tú dabas Misa, la gente se dormía o pensaba en otra cosa... pero este otro amigo, conducía de un modo TAN BESTIA que llevaba a todo el pasaje rezando el Rosario de modo permanente !!

Dos estatuas, representando un hombre y una mujer desnudos, frente a frente, con los brazos estendidos como tratando de alcanzar uno a otro, adornaron una plaza por cien anos, al cumplirse estos, aparecio un angel les dio vida y les dijo:
"Por un siglo, ustedes enriquecieron esta plaza, a vuestra, sombra parejas de enamorados se besaron y juraron amor eterno y Dios conmovido de que ustedes ni siquiera pueden tocarse les concede 30 minutos de vida para que hagan lo que quieran".
La Pareja se miro y sin decir nada corrieron hasta unos arbustos, el angel prudentemente, miro para otro lado y desde los arbustos se sentian todo tipo de ruidos, a los 15 minutos volvieron y se veian tan felices que el angel les recordo que todavia tenian otro 15 minutos, La mujer lo miro al hombre y le dijo, "lo hacemos otra vez?" a lo que el hombre respondio," bueno pero esta vez vos sujetas la paloma y yo le cago en la cabeza.-"

Era otoño, y los indios de una remota reservación preguntaron a su nuevo Jefe si el próximo invierno iba a ser frío o apacible.
Dado que él era un Jefe Indio en una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y cuando miró el cielo, no podía decir qué iba a suceder con el tiempo.
De cualquier manera, para estar seguro, él respondió a su tribu que el invierno iba verdaderamente a ser frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados.
Pero como también era un líder práctico, después de algunos días tuvo una idea: Fue a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología y preguntó:- "El próximo invierno ¿será muy frío?."
"Parece que el invierno próximo será bastante frío, verdaderamente".- espondió el meteorólogo de turno del Servicio Nacional.
De manera que el Jefe volvió a su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
Una semana después el Jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de Meteorología. Preguntó: - "¿Será un invierno muy frío?."
"Sí" - respondió el meteorólogo de turno - "va a ser un invierno muy frío."
El Jefe regresó nuevamente a su gente y les ordenó recolectar todo los pedazos de leña que pudieran encontrar.
Dos semanas más tarde el Jefe llamó al Servicio Nacional de Meteorología una vez más: - "¿Están Uds. absolutamente seguros que el próximo invierno habrá de hacer muy frío?."
"Absolutamente, sin duda alguna" - respondió el hombre - "va a estar de poca madre, va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido."
"¿Cómo pueden Uds. estar tan seguros??"- preguntó el Jefe.
Y el meteorólogo respondió:
"!!! Porque los indios andan en chinga juntando leña !!!".


¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

Bonifacio chequeando su salud. El médico le dice:
"Para sus 65 años, usted está bien".
"¿Acaso le dije que tengo 65 años? Yo tengo 75".
"¡Oh! Esto es maravilloso, debe ser cuestión de herencia. ¿Cuántos años tenía su padre cuando se murió?"
"¿Acaso le dije que mi padre se murió? Él tiene 105 años y todavía practica deportes".
"¡Qué interesante! ¿Y cuántos años tenía su abuelo cuando se murió?"
"¿Acaso le dije que mi abuelo se murió? Él tiene 135 años y se casó la semana pasada".
"¡Increíble, tiene 135 años y todavía quería casarse!"
"¿Acaso le dije que él quería casarse?"


Durante un juicio por corrupción política, el fiscal interroga al testigo:
¿Es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida se mantenía en silencio.
El fiscal creyendo que no le había oído repite la pregunta:
¿No es cierto que Ud. recibió una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigación?
El testigo con la mirada perdida seguía en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor, responda a la pregunta.
¡Oh!, perdón creí que el fiscal se dirigía a usted, Sr. Juez.


PRUDENTE ACLARACION

Ni JUAN DOMINGO
Ni Evita,
Ni Estela Martínez de Perón
Ni José López Rega
Ni Jorge Rafael Videla
Ni Roberto Viola
Ni Leopoldo Fortunato Galtieri
Ni Reinaldo Bignone
Ni Raúl Alfonsín
Ni Carlos Saúl Menem
Ni Fernando de la Rúa
Ni Ramón Puerta
Ni Rodolfo Rodríguez Saa
Ni Héctor Camaño
Ni Eduardo Duhalde
Ni Carlos Grosso
Ni José Luis Manzano
Ni los miembros de la Corte Suprema
Ni los Diputados, Senadores, Concejales, primos, amigos, amantes.

¡¡¡¡¡NINGUNO DE ESTOS ES HIJO MIO!!!!!

ATENTAMENTE, LA GRAN PUTA

     

Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se murió, y en su tumba le pusieron este mensaje:
"Aquí descansa ella, y en la casa descansamos todos".

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Llega un perro a una carnicería con un bolso en el hocico, dentro del bolso lleva el monedero con una nota y dinero...
Lo ve el carnicero y le pregunta con forma bromista:- Muchacho!!! ¿Que vas a llevar?¿Carne? Al que el perro contesta: - Guau!!!
El tipo quedó impresionado, toma la nota que tenía el monedero y efectivamente, era carne lo que iba a llevar..., le prepara el paquete con la carne y siguiendo con el tono bromista, le hace otra pregunta (con ganas de que el perro no pueda contestar)
- ¿La pagás con tarjeta o efectivo? a lo que el perro le dice: - Guau!!! Guau!!! el carnicero le hace otra pregunta: - ¿Es para ti o es para tu patron?
el perro dice: - Guau!!! Guau!!! El hombre al no poder creer lo que esta escuchando le pone en el hocico el bolso con la carne, el monedero con el vuelto y decide seguir al perro...Lo ve entrar a un edificio, llamar al ascensor, tocar el boton del piso al que desea ir y el carnicero teniendo la intriga de donde es el perro lo sigue...
Llega el perro a una habitación y rasca la puerta con sus uñas, le abre un tipo furioso y empieza a retar al perro, a gritarle a pegarle, y el perro con carita de inocente entra, le da el bolso a su patron y se acuesta en el piso...
A todo esto ve el carnicero lo que paso y llega bastante disconforme a hablar con el patron del perro: - Oiga usted!!! ¿Porque le hizo eso a ese perro? ¡¡¡Es el perro más inteligente que he conocido en mi vida!!!, a eso le contesta el patrón: - ¿A eso le llama inteligente? ¡¡¡HACE 3 AÑOS QUE VIENE HACIENDO MANDADOS DE MAS MAGNITUD, Y ES LA TERCERA VEZ QUE SE OLVIDA LA LLAVE!!!


Mamá, mamá, ¿A quién le está sacando la lengua mi papá?
A los que lo ahorcaron hijo, a los que lo ahorcaron.

Después de estacionar su carro una mujer le pregunta a su marido:
Mi vida, ¿Quedé muy separada de la acera?
El marido le contesta:
¿De cuál de las dos?

Si el amor te da la espalda, tócale el culo!!!

El lesbianismo es producido por una encima...
- Una encima de la otra.

Por qué el pene es el mejor alimento?
- Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado.

Cuál es el club más exclusivo del mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado.

Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?
- Porque un pájaro parado no entiende de razones.

     

Un día se encontraron dos muy buenos amigos cubanos, y uno le pregunta al otro:
"Oye, chico, me puedes explicar la diferencia entre lo que es justo y lo que es correcto".
"Ah, pues mira, chico, es muy sencillo: agarra una banana y te la metes en el culo, te va a quedar justo... pero no es correcto".

Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa.
¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Estaban 3 negros en la cárcel, y el GUARDIA que los estaba vigilando le pregunta a uno de los negros:
Oye negro, cuantos años vas a estar aquí encerrado.
NEGRO1: -25 años
GUARDIA: -¿Pos que hiciste?
NEGRO1: mira chico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco manejando su carro, y zas que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede herido dentro del carro.
GUARDIA: ¿a cabrón? !!?y de que te acusaron??!!
NEGRO1: DE ALLANAMIENTO DE MORADA.
Eso no es nada- dice otro negro- A mí me dieron 35 años por algo parecido.
Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco manejando su carro y que me atropella. Del golpe atravesé el carro rompiendo el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando tirado en la calle.
GUARDIA: ¿¿a chingá?? ?? .y de que te acusaron??
NEGRO2: DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE FUGA
-Eso no es nada!! - Dice el tercer negro: A mi me dieron 50 años por algo parecido. Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco manejando su auto, y que me atropella. Del golpe yo también atravesé el carro entrando y quebrando el parabrisas y saliendo y quebrando el vidrio trasero, quedando yo desmayado en la calle. Pero el blanco se bajo encabronado de carro con un cuchillo en la mano y que me lo entierra en la espalda. Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.
No manches! ¡Que cabr...! ¿¿y de que te acusaron??
NEGRO3: DE ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS.


Llega un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca a la puerta de una casa. Sale un viejito como de 90 años.
¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar a la persona de mayor edad de esta casa.
Si como no, permítame, se voltea y grita: !Mamaaaaaá necesitan a mi abueliiiiitoooo!

¿Qué pasa si un elefante se para en una pata?
Se queda el pato viudo.
Recopilación chistosa: carlos "el judío"

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