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Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de
emergencia por el alto consumo de drogas en la tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primero: - Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Marcos"... Entonces Jesús abre la puerta "Y tu que traes Marcos?"... "Traigo marihuana de Colombia"... "Muy bien hijo sigue." Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Mateo"... Entonces Jesús abre la puerta "Y tu que traes Mateo?"... "Traigo cocaína de Bolivia"... "Muy bien hijo sigue." Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Juan"... Entonces Jesús abre la puerta... "Y que traes Juan?"... "Traigo crack de New York"... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc... "Quien es?" (pregunta Jesús) "Soy Lucas"... Entonces Jesús abre la puerta... "Y que traes Lucas?"... "Traigo speed de Amsterdam"... "Muy bien hijo, sigue" Toc, Toc... - "Quien es?" (pregunta Jesús).."Soy Judas"... ntonces Jesús abre la puerta... "y que traes Judas?"... "A LA policía, CABRONES,... TODOS CONTRA LA PARED!!!"
La maestra de Jaimito iba a dar clase de botánica, cuando llega el
Inspector. El inspector le dice: Esta bien señorita, siga nomás con su
clase, que yo me siento con algún chico. El único asiento vacío era al
lado de Jaimito y ahí se sentó.      
Refieren las crónica que en el año 1994 se celebró una competencia de
remeros entre dos equipos, uno compuesto por trabajadores de una empresa
uruguaya el otro compuesto por sus colegas de una similar japonesa.Apenas fue dada la orden de partida, los remeros japoneses comenzaron a destacarse. Llegaron a la meta prontamente. El equipo uruguayo lo hizo una hora después. De regreso a nuestro país, la Dirección de la empresa se reunió para analizar las causas del desconcertante y a la vez imprevisto resultado. Se arribó a la siguiente conclusión: En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo uruguayo había un remero y diez jefes de equipo. Se decidió entonces adoptar las medidas pertinentes para que en la competencia del año siguiente no sucediera lo mismo. En 1995, apenas producida la largada, desde la primera remada el equipo japonés volvió a tomar la delantera. El equipo uruguayo llegó esta vez dos horas después. La Dirección volvió a reunirse luego del nuevo revés y tras estudiar lo acontecido, comprobó que: En el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo uruguayo, luego de un intenso y meditado estudio realizado el año anterior, estaba compuesto por un Jefe de equipo, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo cual, luego de un minucioso análisis, se llegó a la conclusión unánime: "el remero es un incompetente". En 1996 el equipo japonés escapó de salida. La tripulación uruguaya, cuya integración había esta vez sido encomendada al "Departamento de Nuevas Tecnologías", llegó tres horas más tarde. A los efectos de tomar al toro por las astas se llevó a cabo una importante reunión en el salón VIP de la compañía, ubicado en el cuarto piso de la casa matriz, esta vez con la presencia del Staff completo, con concurrencia obligatoria so pena de ser severamente sancionados, en donde se concluyó que: Posiblemente para desconcertar a nuestro equipo, en esta ocasión el equipo japonés optó por la formación tradicional de un jefe de equipo y diez remeros. El equipo uruguayo, que había sido conformado según el informe de una prestigiosa Consultora Internacional con sede en la ciudad de Nueva York, prefirió optar por una formación vanguardista integrada por un jefe de equipo, dos auditores de la consultora antes mencionada, un asesor en Calidad Total y cuatro Controllers Administrativos que no quitaban el ojo al único remero a quien habían amonestado y castigado severamente quitándole todos los Plus e Incentivos por los fracasos anteriores. Luego de varios días de reuniones realizadas en un famoso Spa de Punta del Este, se concluyó que debía recurrirse a la contratación de un nuevo remero, pero a través de un contrato de Tercerización a los efectos de no tener que lidiar con el sindicato y no estar atados a convenios laborales que esclerosan la eficacia y degradan la productividad.
Llega la hormiga al borde del riacho y se da cuenta que debido a su tamaño,
le resulta imposible cruzar. Asì estaba, meditando acerca de cómo hacer para
cruzar del otro lado, cuando llega, otro animalito: la CHANCHA, ésta se
sorprende de encontrar a la hormiguita sola y meditabunda, entonces le
pregunta :
 Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me pisó y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No, ni en pedo, sali de aca loca! La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio: - Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ? - No me jodas que estoy cagada de frio, andate! La pobre almejita siguio y siguió hasta que se encontró con su hermana: - Hola hermanita, un muchacho me pisó, puedo vivir contigo ? - Si, como no, pasa!! MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la ###cha de tu hermana" 
Un bebito fue encontrado en la puerta de la empresa al llegar los primeros
funcionarios.Estos lo entraron, lo alimentaron y lo presentaron a la directoría para saber qué debería ser hecho con él. La directoría, después de una breve reunión, emitió el siguiente comunicado interno: DE: Directoría PARA: Recursos Humanos Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. Fórmese inmediatamente una comisión para averiguar: 1) Si el mismo es producto de la casa. 2) Si algún funcionario de la casa está involucrado en el caso. Un mes después, concluídas las investigaciones solicitadas, la comisión presentó a la directoría el siguiente informe: DE: Comisión de Investigación - RRHH PARA: Directoría Después de cuatro semanas de diligentes investigaciones, hemos llegado a la conclusión de que el bebé no puede ser producto de nuestra empresa. Justificativas: 1) En nuestra empresa nunca se ha hecho nada con placer ni amor. 2) En nuestra empresa jamás dos funcionarios colaboraron de forma tan íntima. 3) Nuestra empresa jamás produjo nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4) En nuestra empresa nunca nada tan complejo fue concluído en apenas 9 meses. Año 2025. Muere Menem. El consejo peronista se reúne para debatir qué hacer con el cuerpo. Uno de ellos opina que lo correcto sería enterrarlo en Anillaco, su pueblo natal, con una ceremonia discreta pero emocionante. Todos aplauden la idea, menos un tipo que grita: - " Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalén! ". Los integrantes del consejo lo miran, pero no le prestan mayor atención. Al rato, otros de los miembros dice que sería mejor enterrarlo en la Capital Federal, con un gran desfile post-mortem en su honor. Esta vez, todos aplauden con más fuerza que la vez anterior aunque, al terminarse el aplauso, otra vez se escucha a ese señor gritando: - " Entiérrenlo donde quieran, menos en Jerusalén! ". La gente reunida ya se empezaba a impacientar con esta persona, pues sentían que le estaba faltando el respeto al excelentísimo ex-presidente. De pronto, uno de los miembros del consejo se le acerca a este señor y le pregunta porque decía que no entierren a Menem en Jerusalén, a lo cual el señor respondió: - "Lo que pasa es que en Jerusalén ya enterraron a uno y RESUCITO!! " 
Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios
productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que
fabrica las Mamilas de los Biberones. La máquina hace un ruidoso
"Hishhh-Pop".- El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la Mamilas de Biberones -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las Mamilas!! Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable miembro (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución: Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: sapito, sapito, me chupas el pito ?. El sapito te va a contestar que NO y automaticamente se te va a reducir el pito 10 cm. Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre ya desesperado decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incredulo se acerca al sapito y le dice: ¿sapito, sapito, me chupas el pito?, a lo que el sapito responde NO, y automaticamente se le reduce el miembro 10 cm. El tipo no salia de su estupor, reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito: - ¿sapito, sapito me chupas el pito? y ante el segundo NO del sapito se le reduce a 30 cm. Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle: - ¿sapito, sapito me chupas el pito? Y el sapito responde:- Decime vos sos sordo ? Te dije que NO, NO y NO! 
A un gallego lo detiene la policía y le dice:· Deme su nombre y apellido. · ¿Esta Ud. loco? ¿Y yo después como me llamo? ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, preparate". ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... Porque el piso superior no tiene chofer. ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno. Un gallego le pregunta a otro: · Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? · Hombre..., pues no, todos no. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... Es el único que lleva regalos. ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el único que lleva walkman. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 Km? Porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". 
Suena el teléfono en la casa de Manolo:· ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped. · ¡Caramba, Pepe! ¡Que bien se escucha! Tres gallegos conversando: · ¡Yo tengo un gato que dice "miau"! · Y yo tengo un perro que dice "guau" · Y yo tengo un tarro que dice "azúcar". Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiró un tiro al aire y no le dio. ¿Por qué en Galicia no hacen mas cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. ¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un edificio de 5? Se tira 4 veces. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico: · ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada. Un día había una señora que le dice a un joven: -Joven podría ser tan amable de ayudarme a cruzar la calle?? -el joven le contesta: -Sí, señora solo esperemos que cambie la luz porque está el semáforo en rojo... -La señora le contesta: No !!! yo en Verde ya se hacerlo sola 
Un día va un joven a pedir la mano de unas de las hijas de un Señor:-El joven dice: Señor vengo a pedir la mano de su hija... -El Señor contesta: Cuál? La chica o la grande ? -El joven le pregunta; Cómo? Es que no tiene las dos iguales??? 1° acto: Un avión bombardea el Vaticano. 2° acto: 10 aviones bombardean el Vaticano. 3° acto: 100 aviones bombardean el Vaticano. ¿Cómo se llama la obra? Puré de papa. 1° acto: Benito. 2° acto: Benito con un tomate. 3° acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica. ¿Cómo se llama la obra?... Vení, tomáte la foto. 1° acto: Un ganso llamando a su esposa. 2° acto: Un ganso llamando a su esposa. 3° acto: Un ganso llamando a su esposa. ¿Cómo se llama la obra? ... Venganza. 1° acto: Un chino tomando una taza de tilo. 2° acto: El mismo chino tomando otra taza de tilo. 3° acto: El chino en el baño. ¿Cómo se llama la obra? ... Le salió el tilo por la culata. 1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso. 2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. 3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? ... Los días pasan volando. 
Están dos buitres agarrados en la rama de un árbol seco en medio del
desierto, uno de los buitres se esta quejando de dolores en el estomago y
el otro buitre le pregunta: ¿ Qué tienes amiguito ? , el segundo le contesta ¡
ay, me duele el estomago!, y el primero con un aire de doctor en la mirada
le contesta: "Pobre de ti, ¡ de seguro te comiste algo que no estaba bien
podrido !
El policía ve a un sospechoso en la calle y se le acerca lo detiene y le
pregunta |
Una señorita se enamora perdidamente del cura de la iglesia por lo que
decide ir a decirselo, porque ya no aguanta más tanta desesperación. Llega
a su casa, se baña, se pone un conjunto de ropa interior negra, dos gotas
de perfume y encima su tapado de piel.
Un pequeño pichon de pajarito,
se paro en la puerta del nidito y penso:
1° acto: Expulsan a Chichita de la capital Austríaca.
2° acto: A Chichita la echan de la capital Austríaca.
3° acto: A Chichita la sacan de la capital Austríaca.
¿Cómo se llama la obra? ...
Salchichita de Viena.
1° acto: Juan descuartiza a su suegra, cruza el patio y le da un beso al perro.
2° acto: Juan ahorca a la mujer, cruza el patio y le da un beso al perro.
3° acto: Juan acuchilla a los hijos, cruza el patio y le da un beso al perro.
¿Cómo se llama la obra? ...
Juan, en el fondo, es bueno.
1° acto: Sale una negrita con una pequeña panza.
2° acto: Sale la negrita con un poquito más de panza.
3° acto: Sale la negrita con más panza.
¿Cómo se llama la obra? ...
Un negro porvenir.
1° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3° acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra? ...
Indiana Jones y la última cruzada.
Llega el Ranchero a su establo cargado de gallinas, plantas, flores y matas
y le dice a su ayudante, bajas las gallinas, plantas, flores y no se te olviden
las matas.
Un personaje, llega a una fiesta de disfrases, vestido de cura,
con una careta de Sanguinetti, saben Uds de que esta disfrasado?
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