Tres hijos judíos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
Moishe dijo : " Yo construí una casa enorme para nuestra madre ".
Ianquel dijo : " Yo le mandé un auto Mercedes Benz con un chofer "
Abraham dijo : " Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Torá, y saben que no puede ver muy
bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Torá en su totalidad.
Les llevó 20 años a 12 rabinos enseñárselo. Contribuí con u$s 1.000.000 por año, durante 20 años, pero valió la pena.
Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita.
Muy pronto, la Mamele envió cartas de agradecimiento a sus respectivos hijos.
Escribió a su primer hijo: " Moishe, la casa que construiste es tan grande. Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar
toda la casa."
Escribió a su segundo hijo: " Ianquele, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que
nunca usé el Mercedes Benz".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abreimale, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a
su madre: ¡¡El pollo estaba delicioso!!!"
Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida
conversación éste le pregunta:
Juan, ¿Qué fue de tu viejo?
Mi padre murió en un accidente.
Pero que lastima, no sabía nada.
Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.
¿Ah si? ¿Y cuáles fueron?
¡No muevas la escalera!
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar y su hijo la consoló:
No llores mamá, cuando yo sea rico ya solo tendrás que pedir para ti.
Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de
diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene
delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada
especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho
nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre
tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
-Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo?
-¿Cuál es su hijo, señora?
-El que se tragó una moneda de 5 pesos.
-Por el momento sigue sin cambio, señora...
Una noche, tres amigos, después de ponerse bien pedotes, piensan ir a una casa de citas con la intención de
armar una orgía. En el camino, uno de ellos se duerme de borracho y los otros dos deciden dejarlo en su casa.
Tocan la puerta, se van, sale la esposa y lo ve tirado. Lo lleva al cuarto, comienza a desvestirlo, y en ese
momento el borracho despierta y dice:
¡¡¡¡Lo sabía, cabrones.!!!!... Me dejaron a la mas fea..."
Padre... me quiero confesar
Si hijo; dime, ....cuales son tus pecados?
Padre... cometí adulterio, me acosté con Cindy Crawford...
Lo siento hijo, pero no te puedo confesar...
Por qué Padre? si la misericordia de Dios es enorme...
Si cabrón, pero me vas a decir que estas arrepentido?
Dicen que un ratero estaba caminado por un centro
comercial, buscando una victima; pero no había ninguna y era
tarde. Hasta que ve en la puerta de una tienda a una viejita, y
dice:
¡Ésta es mi oportunidad!
Se acerca poco a poco y le quita la cartera a la viejita y se
pone a correr a toda velocidad por la calle central, y la viejita
grita:
¡Agárrenlo que es ratero!
Y sigue corriendo, otras personas ven el hurto y gritan
también:
¡Agárrenlo que es ratero!
Ya cruzaba una cuadra y salían unos estudiantes de un
instituto, y ven a la viejita con las otras personas persiguiendo
al ratero, y se acoplan al grupo y todos gritan:
¡Agárrenlo que es ratero!
La gente que perseguía al hombre eran cerca de 300
personas, y sólo los separaba 10 metros, y cuando lo
estaban por atrapar, el ratero sube por las ventanas de un
edificio y la gente indignada desde abajo gritaba:
¡Agárrenlo que es ratero!
El hombre seguía subiendo, ya había alcanzado unos 20
metros de altura llega a una ventana de la cual se agarra, pero
ésta se rompe con el peso del hombre, el que se va de
espalda y cae al precipicio.
Entonces, el hombre en un momento de desesperación grita:
¡AGARRENME QUE SOY RATERO!
Escrito en la pared del baño de damas:
-"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo:
- "No es cierto, no lo hago"
EL DOCTOR, DESPUÉS DE VER LA HISTORIA CLÍNICA DE SU PACIENTE, LE PREGUNTA:
¿FUMA?
POCO.
PUES CONSIDÉRELO Y DÉJELO, ¿BEBE?
POCO.
PUES CONSIDÉRELO Y DÉJELO, ¿PRACTICA ALGÚN DEPORTE?
NINGUNO.
PUES CONSIDÉRELO Y HÁGALO, ¿TIENE SEXO?
POCO.
PUES CONSIDÉRELO TENGA SEXO, MUCHO SEXO, TODO EL SEXO
QUE LE SEA POSIBLE...
REGRESA EL TIPO A SU CASA Y LE CONFÍA A SU MUJER:
EL DOCTOR ME RECOMIENDA DEJAR EL TABACO, LA BEBIDA,
HACER DEPORTE Y SOBRE TODO TENER SEXO, MUCHO SEXO,
TODO EL SEXO QUE SEA POSIBLE.
EL HOMBRE SE VA A TOMAR UN BAÑO Y LA ESPOSA SE FROTA
LAS MANOS Y SE PONE EL NEGLIGÉ, SE PERFUMA, SE COLOCA
UNOS ARETES BIEN IMPACTANTES Y SE MAQUILLA PROVOCATIVAMENTE...
A TODO ESTO, SALE EL MARIDO DEL BAÑO Y SE EMPIEZA A PERFUMAR Y A
VESTIR
LA ESPOSA, SORPRENDIDA, LE PREGUNTA:
¿A DÓNDE VAS?
¿NO TE DIJE QUE EL DOCTOR ME SUGIRIÓ TENER SEXO, MUCHO SEXO,
TODO
EL
SEXO QUE SEA POSIBLE????
¡¡¡JUSTAMENTE MI AMOR, POR ESO ME PUSE ASÍ PARA TÍ !!!
¡¡AY VIEJA !!, VOS SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS...
El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriria en injuria...
- Y si a pesar de esto, se lo digo......?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continùa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro ... Nada ni nadie se lo prohibe...
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra....
El paraíso fue paraíso, porque Adán no tenía suegra.
Una monja estaba caminando por la ruta camino al convento a unos kilometros, de repente
para un auto, una chica rubia manejaba, se ofrece a llevarla hasta el convento, muy
agradecida la monja aceptó y se subió al auto, un reluciente Ferrari rojo con asientos de
cuero, equipo de sonido Alpine y como 10 mil extras mas.
- Que bello auto tiene usted - comento la monja - debe haber trabajado mucho para poder
comprarlo verdad?
- No, no fue así hermana, respondió la rubia, en verdad este auto me lo regaló un empresario
que durmió conmigo durante algunos meses.
La monja no dijo nada. Mirando el asiento trasero ve un bellísimo abrigo de visón y se dirige
nuevamente a la rubia.
-Su abrigo de piel es muy bonito, le debe haber costado mucha plata verdad?
-En verdad no me costó mucho, me lo regalaron por unas cuantas noches que pasé con un
jugador de futbol...
Entonces la monja no dijo nada mas durante todo el viaje.
Llegando al convento se dirige a su dormitorio y de repente, alguien toca la puerta....
-Quién es?
- Soy yo el Padre Martín!
- Quiere saber una cosa padre? Se puede ir a la mierda ahora mismo..... Usted y sus
chocolatitos!!!
Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.
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