Tres hermanas, de 96, 94 y 92 años de edad, vivian juntas en la misma casa Una noche, la de 96 años empezo a llenar la bañera para darse
un baño, puso un pie dentro de la misma, hizo una pausa y grito:
¿ALGUIEN SABE SI ME ESTABA METIENDO A TOMAR UN BAñO O ESTABA SALIENDO DESPUES DE BAñARME?
La hermana de 94 le respondio:
NO SE, ESPERA QUE SUBO PARA VER".
Empezo a subir las escaleras, hizo una pausa y grito:
¿PARA QUE IBA YO AL PISO DE ARRIBA?
La hermana menor, de 92, que estaba sentada en la cocina tomando una taza de te y escuchando a sus hermanas, movio la cabeza y penso:
"EN VERDAD ESPERO NO LLEGAR NUNCA A SER ASI DE OLVIDADIZA, TOCO MADERA"
y segun la costumbre, golpeo tres veces la mesa para que se le concediera su deseo.
Luego les grito a sus hermanas:
"YA VOY A AYUDARLAS, SOLO DEJENME VER QUIEN ESTA TOCANDO LA PUERTA"

Lancelot era un alto funcionario de la corte del Rey Arturo, y desde algu'n tiempo atra's, e'l nutri'a un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse. Un di'a le revelo' su deseo secreto a Merli'n, el consejero del Rey, y le pidio' que lo ayudara.
Despue's de pensarlo bien, Merli'n estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro
Lancelot acepto' el precio.
Al di'a siguiente, Merli'n preparo' un polvo que causaba comezo'n y lo derramo' en el soste'n de la Reina, que habi'a dejado fuera mientras se ban~aba. Poco despue's comenzo' la comezo'n en sus senos, aumentando en intensidad a medida que pasaban las horas, y dejando al Rey muy preocupado.
Enseguida llamaron a Merli'n para solicitar su opinio'n sobre el caso, a lo que e'l contesto' que solamente una saliva muy especial, aplicada por un peri'odo de cuatro horas, curari'a el mal. Merli'n tambie'n dijo que afortunadamente esa saliva podri'a ser encontrada en la boca de Lancelot.
El Rey Arturo mando' a llamar a Lancelot inmediatamente, quien por las siguientes cuatro horas chupo' salvajemente los senos de la Reina. Lamiendo, mordiendo, apretando y manoseando los senos de la Reina, Lancelot hizo su suen~o realidad. Satisfecho, Lancelot se encontro' horas ma's tarde con Merli'n. Como la misio'n de e'ste ya estaba cumplida y su li'bido estaba satisfecha, e'l se rehuso' a pagar al consejero. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merli'n nunca contari'a al Rey la verdad.
Pero... habi'a subestimado a Merli'n. Al di'a siguiente, Merli'n, para vengarse, coloco' el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando' llamar a Lancelot...
Moraleja: "Paga tus deudas"

Un hombre que estaba cesante, entra en la Compañia Microsoft para obtener el trabajo de conserje.
El gerente de RRHH lo entrevista, le hace un test (barrer el piso) y le dice: "El trabajo es suyo"; deme su e-mail y yo le enviare' un formulario para que lo llene, y la fecha y hora en que debera' presentarse para el trabajo.
El hombre responde que no tiene computador, y mucho menos e-mail.
El gerente de RRHH le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.
El hombre sale muy desilusionado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo.
Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 Kilos de tomates.
Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates a kilo y, en menos de dos horas, habi'a conseguido duplicar el capital.
Repite la operacio'n tres veces ma's y vuelve a casa con US$60.
Entonces, el verifica que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada di'a mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y asi' triplica o cuadruplica el dinero cada di'a.
Tiempo despue's, compra un furgo'n que al poco tiempo cambia por un camio'n y poco tiempo despue's llega a tener una pequen~a flota de vehi'culos de distribucio'n.
Pasado 5 an~os, el hombre es duen~o de unas de las ma's grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos.
Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida.
Llama al corredor, elige un plan y cuando termina la conversacio'n, el corredor le pide el email para enviar la propuesta.
El hombre dice que no tiene e-mail.
Curioso, le dice el corredor: - "Usted no tiene e-mail y llego' a construir este imperio, imagine lo que usted seri'a si tuviese un e-mail."
El hombre piensa y responde:
"Seri'a Conserje de Microsoft"
MORALEJAS
Moraleja 1: Internet no soluciona tu vida.
Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail.
Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.
Moraleja 4: Si usted recibio' esto por e-mail, esta ma's cerca de ser Conserje que de ser Millonario.

Una mujer le esta' friendo unos huevos de desayuno al marido.
De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado ... CUIDADO !!! Ponele un poco ma's de aceite. POR DIOS !!! Esta's cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos ma's aceite. POR DIOS !!! DO'NDE vamos a conseguir MA'S ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ...
CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hace's caso cuando cocina's !!! Nunca !!! CUIDADO !!!
Dalos vuelta !!! Ra'pido !!! Esta's LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal.
Sabe's que siempre te olvida's de la sal. Usa' la sal. USA LA SAL !!! LA SAL !!!.....
La mujer lo mira con asombro:
- ¿ Pero... Que' te pasa? ¿ Crees que no puedo frei'r un par de huevos?
El marido sonri'e y contesta calmadamente:
- So'lo queri'a mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!

John y Edna eran ambos pacientes de un manicomio. Un dia, paseando juntos John se tiro a la piscina a la parte mas profunda y ahi quedo. Edna se zambullo y lo rescato. La Directora del manicomio, al enterarse considero que Edna era mentalmente estable ya que habia hecho un acto de tal racionalidad y coraje. Fue a ver a Edna y le dijo:
"Te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que estas de alta del Hospital ya que nos demostraste que estas mentalmente en condiciones. La mala es que John se colgo del baño con el cinturon de su bata y se murio."
Edna respondio:
"El no se colgo, fui yo para que se secara mas rapido. ¿Cuando me voy a casa?"

Un cliente llega donde un vendedor que ofrece frutas en una carretilla:
Quiero comprar esta sandía, pero pártemela para ver si está colorada por dentro.
Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro.
El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía que el vendedor le ofrecía al cliente se parte en dos y se ve que esta blanca por dentro. El tipo le dice:
¡Viste...!, ¡lo que te dije! Esta sandía no era colorada, ¡mírala como está blanca por dentro!
¿Y qué quería con el tremendo susto que acaba de pasar?

Conversaban dos mujeres en la feria
- Por fin mi marido consiguio' trabajo en una fa'brica.
- ¿Y como anda en su nuevo empleo?
- Como pez en el agua.
- ¿Que hace? .........
- Nada.

Llega el negro a la fa'brica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que aca hay poco trabajo....
- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
No. ¡Ella es zurda...!

-¿En que' anda'i ahora, varo'n?
- Arti'culos del hogar, macho.
-¿Esta's de vendedor en algu'n negocio o te pusiste un boliche por tu cuenta?
- Ninguna de las dos cosas. Estoy vendiendo todo lo que tengo en casa.

Un tipo va al urologo para realizarse un examen de prostata. Ya dentro del consultorio, el urologo le dice: - Vea Sr. Lopez, las actuales normas internacionales que rigen los examenes de prostata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del medico, debido a que el anterior sistema, por la introduccion del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña.
- ¿Pero que me esta diciendo Doctor?, ¿Por quien me ha tomado? - Mire señor - contesta el galeno - asi nos indican las normas de la asociacion internacional de urologos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, asi que tomelo o dejelo.
Como el señor Lopez ya se encontraba dentro del consultorio, accedio a hacerse el examen tal como el medico lo recomendo, por lo que procedio a bajarse los pantalones. El medico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situacion el Sr. Lopez, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al medico:
- Doctor, hagame un favor.
- Si, como no. ¿Que desea?
- Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que esta afuera va a pensar que me esta culeando..!!!

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
¡Perdimos 2-1!

Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie.
Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.
Llama la mujer a su hijo y le dice:
- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.
Va el niño y regresa.
- Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...