Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace, doctor?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?

Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!

Un periodista entrevista a un famoso político:
- Diputado... ¿cómo fué el inicio de su carrera?.-
- Bueno... fué en la infancia; yo todavía estaba en la primaria.-
- ¿En la primaria? pregunta el periodista.-
- Si... un día mi padre me llamó y me dijo: "Hijo, a partir de hoy te voy a dar mil pesos todas las veces que saques una nota mayor que 7"; entonces, hablé con la profesora y le propuse: "Escuche Srta. Clotilde, ¿no le gustaría ganarse quinientos pesos de vez en cuando?

Algunos años después del casamiento, el marido, con remordimiento de conciencia, le propone a la mujer:
- Amor... ¿vamos a jugar al juego de la verdad? Nosotros nos contamos nuestros secretos, los guardamos, y prometemos perdonarnos, no importa lo que sea ¿o.k.?.-
- ¡Claro, amorcito!.-
El marido, nervioso, comienza:
- Bueno... a los dos meses de casados, transé con tus dos hermanas a la vez.-
La mujer lo interrumpe: ¿Tan luego con mis dos hermanas?.-
Y el marido: No olvides que prometiste perdonarme.-
- Está bien mi amor; te perdono. Ahora me toca a mí:
El hombre, aliviado, pregunta: ¡Claro mi amor! ¿qué secretito tienes para contarme?.-
Y ella, mimosa.... ¿sabes, mi amor? dos años antes de casarnos yo era hombre.

Una maestra en La Rioja, explica en clase que ella es menemista, y entonces pide que levante la mano todo el que también sea seguidor del menemismo.
Todos en clase, levantan la mano diciéndose menemistas, excepto Una niña que estaba sentada al fondo del salón.
La maestra la miró con sorpresa y preguntó:
-Martita, porqué no levantaste la mano?
-Porque no soy menemista, señorita
La maestra, extrañada, preguntó de nuevo:
-Caramba, y si no sos menemista, entonces con quién simpatizas?
-Con las ideas que postulan la igualdad entre los hombres y la preservación del planeta.
La maestra, cuyos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:
Pero Martita! de dónde sacaste esa forma de pensar!
-De mis padres, señorita-
-Bueno (replicó irritada la maestra), pero eso no es motivo para tener esas ideas.
Vos no tenés por que ser lo que son tus padres .
Por ejemplo, si tu madre fuera prostituta y drogadicta, tu padre vago, alcohólico traficante y tu hermano ladrón y corrupto, entonces vos qué serías?
-Seguramente menemista, señorita.

Una anciana tenía en su pequeña granja con un gallinero.
Algunas de las gallinas tenían la mala costumbre, luego de poner sus huevos, los picaban y rompían.
La ancianita consulto con un veterinario para ver como solucionar este problema y este le aconsejó que comprara en el negocio de ramos generales, unos huevos de plomo, de forma tal, que cuando las gallinas ponían los huevos y los picaban, también picarían los de plomo, produciéndoles tal dolor, que dejaran de picarlos.
Entonces la viejita fue hasta el negocio del pueblo y lo atendió su dueño, un anciano que se acerco lentamente arrastrando los pies.
A la pregunta si tenía huevos de plomo, éste contestó:
- No Sra., es el reumatismo que me dejó así.

Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice:
Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua.
María, dígame una oración con estatua.
Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón.
La maestra dice:
Muy bien, Juanita dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad.
Muy bien, Pepito dígame usted.
Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.

Dos amigos se encuentran:
- ¡Un abrazo viejo...! ¿Qué se cuenta?.-
- Muy bien che, y vos?
- Yo voy a ser papá por primera vez...
- ¡Qué bien... felicitaciones! Tu mujer ha de estar contentísima.
- Por ahora; pero cuando se entere va a quedar hecha una fiera.

Se encuentran dos amigos en elrestaurante:
- ¿Sabés que Rogelio está internado en terapia intensiva?.-
- ¡¡¡No puede ser!!! Si ayer lo encontré en el baile, bailando con una rubia increíble.-
- Es cierto.... La mujer también lo encontró.

El matrimonio se despide en el aeropuerto:
- Siempre quedo preocupada con tus viajes de negocios -comenta la esposa-.
- ¡Tonterías, cariño! Estaré de vuelta antes de lo que piensas.
- ¡Eso es justamente lo que me preocupa!...

Una morocha fuertísima se arrodilla en el confesionario y se desahoga:
- Padre: ayer estaba en la casa de mi novio, mirando T.V. y de repente él me abrazó y me besó...
- ¡Qué pecado...!
- Después él metió su mano debajo de mi blusa...
- ¡Qué pecado...!
- Y me empezó a acariciar los senos.
- ¡Qué pecado...!
- Después comenzó a quitarme la ropa.
- ¡Qué pecado...!
- Entonces llegó mi papá.
- ¡Qué pecado...!

El hombre murió y estaba en el cielo para la entrevista inicial:
- ¿Nombre?.
- Andrés Da Silva.
- ¿Edad?.
- 36 años.
- ¿Murió de qué?.
- Tos.
- ¿Tuberculosis?.
- No... tosí adentro de un ropero.

Un padre de cinco hijos se había ganado un juguete en una rifa.
Para ser justo con ellos y dado que sólo tenía UN premio, los llamó para que fuesen ellos los que decidiesen quién tenía derecho al premio.
Los chicos se exaltaron y todos reclamaban el juguete para si. Antes que la habitación se convirtiera en un pandemonium, el padre dijo:
- Hijos tenemos un único premio y creo que debemos dárselo al que mejor se haya portado con Mami... así que decidan entre ustedes quién de todos es el más obediente, quién es el que NUNCA le contesta a Mami cuando ella lo reta, quién es el que hace TODO lo que ella dice sin chistar...
El rostro de los niños se puso serio y casi al unísono exclamaron:
- Ufffaaaa !!!, si te lo ibas a quedar tú no hacía falta que nos llamaras y nos llenases de ilusión !!!

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
Señoras y señores, tengo algo que decirles.
No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
¿Y eso para qué?, gritó un pasajero.
¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos!

Tiempo atrás, un perro vagabundo vivía en los alrededores de una estación de ferrocarril. A pesar de todo, vivía bien, pués tenía comida y abrigo en los días de lluvia. El perro pasaba el día observando el movimiento de sube y baja de pasajeros del tren; algunas veces dormía al sol; hasta que un caluroso día de verano, resolvió acostarse a la sombra fresca al lado de un durmiente. Y se quedó prufundamente dormido, con la cola sobre la vía....¡¡¡Aaauuuuuuuuuuuu!!! y se escuchó un alarido de dolor. El trén, sin piedad le había cortado la cola; él despertó y, con toda la rabia y sus fuerzas, corrió para alcanzar el tren y al querer morderle la rueda......le cortó la cabeza.
Moraleja: "Jamás pierdas la cabeza por culpa de una cola".

El hombre llora sus penas en el bar:
- Mi mujer está esperando el décimo hijo. Juro, aquí en frenete de todo el mundo, que si después de éste encarga otro, me mato.-
Un año después, la mujer aparece embarazada de nuevo y el tipo ya estaba nuevamente llorando en el bar. Y los amigos.....
- ¡Ja Ja...! ¿Y no dijiste que si ella tenía otro hijo te matabas?
- ¡Y casi me maté! llegué a recostarme el revólver en la cabeza, y cuando iba a disparar, un pensamiento me salvó: a fin de cuentas, podría estar matando a un inocente.

Un árabe andaba en el desierto bajo el ardiente sol, cuando vio una cucaracha que intentaba llegar a la sombra de una piedra.
Su primera intención fue pisarla, pero un pensamiento divino cruzó su mente: Si Alá quiso que yo advirtiera en este inmensidad a este insignificante ser, será una señal que hoy no puedo entender.
Entonces, la colocó a la sombra, subió a su camello y se marchó.
La cucaracha permaneció escondida varias horas.
Cuando el sol estaba cerca del horizonte, comenzó a salir de abajo de la piedra.
Miraba a su alrededor, buscando a esa figura enorme que la había asustado. Tan atenta estaba, que no se dio cuenta cuando la iguana se abalanzó sobre ella. La iguana se sintió contenta de haber comido algo aunque fuera pequeño ese día. En el desierto escaseaba el alimento, y lo que se encontraba era bienvenido. Se recostó para hacer la digestión.
Cerró sus ojos y entró en un letargo placentero. Así estaba cuando las garras de un halcón se clavaron en su cuerpo, y mientras trataba de escapar de su captor, veía como el suelo se alejaba.
Fue perdiendo la conciencia.
El halcón completo su carnívoro ritual, y levantó vuelo en busca de otra víctima.
Recostado en una palmera, Abdul pensó que había sido muy afortunado en hallar el oasis, pero si no encontraba algo para comer, no tendría fuerzas para cruzar el ultimo tramo del desierto que lo separaba de su pueblo.
Le pidió a Alá que lo ayudara a llegar, donde su prometida lo esperaba para formar un hogar. Estaba en medio de su ruego cuando un ave pasó volando en círculos.
Tomó su arma, apuntó y disparó. El halcón no llegó a entender qué era ese lacerante dolor en su pecho. Sólo que algo había pasado luego del estruendo y que caía irremediablemente.
Abdul recogió su presa, hizo un fuego y la cocinó.
Comió y al anochecer emprendió viaje.
Luego de dos días interminables llegó. Se abrazo a sus padres y salió al encuentro de su amada.
Desde ese día nunca mas se separaron.
Tuvieron cinco hijos que llenaron su vejez con los nietos. La descendencia de Abdul fue muy prolífica y exitosa. Tanto, que un tataranieto suyo, llamado Carlos Saul, llegó a ser presidente por muchos años de un lejano país al sur del continente americano.
MORALEJA: Si ves una cucaracha... Hacela MIERDA !!!

Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo exclama:
¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de Nueva York, en la noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y se sienta a su lado.
El tipo, que andaba solo, para romper el hielo, le dice:
- ¡Ghola!
- ¡Ghola!
- ¿Ghos tanguien shos gangosa...?
- Shi.
- ¿Y haglás Eskañol?
- Shi.
- ¡Lo único que te jaltaria esh sher Arlgentina!
- Shi, shoy Arlgentina.
- ¡Uy! ¡Qué shuerte!¡Yo tamguien shoy Arlgentino!
Yo eskaba solo acá shentado hoy que esh noche guena y jhusto akareciste vosh que tamguien shos gangosa y Arlgentina.
¿Que te karece shi hacemos algo...?
- Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.
Entonces se van los dos a cenar. Empiezan a charlar, a conocerse y se van a pasar la Nochebuena en un Hotel. Se encaman, y luego de unas horas de sexo,lujuria y placer, se produce la siguiente conversación:
- Oguime, tengho que confesharte algho.
- ¿Qué esh?
- Tengho Sida...
- ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡¡Yho tengho Pan Dulce!!!

Conectando...
Iniciando conversación de chat en canal #amigos...
Hola M, he estado todo el día pensando en tí.
Yo también, hace mucho que no lo pasaba tan bien con nadie, quiero conocerte en persona.
A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados, va a ser difícil quedar.
Lo digo en serio, tienes que hacer algo. Creo que estoy enamorada de tí. ¿Y tú?
Creo que también.
Dime que me amas.
está perdidito de amor por M.
M ha embrujado a H y ya no sabe dónde tiene la cabeza, si arriba o abajo.
Jajaja, me encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido de humor.
Siempre tan serio.
Es cierto, a mí me pasa lo mismo con mi mujer.
Quiero quedar contigo, ¿Puedes sobre las 6?
A esa hora estoy trabajando.
¿No puedes salir alegando motivos de trabajo?.
Soy administrativo. Como mucho me dejan salir al baño.
Jajaja, pues dices que te sientes indispuesto.
No puedo, tiene que ser sobre las 8 que salgo de trabajar.
A las 8 llega mi marido y ya no puedo.
Dile que vas a visitar a una amiga o que te vas de compras.
Dime qué me harías si quedamos.
Tengo tantas ganas de tu personita que te comería entera.
Mmmmmmmmm. Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...
Desde que te conocí hace tres días no pienso en otra cosa que en tenerte entre mis brazos y... hacerte...
Hacerme qué...
El amor!!!
Jajaja, estoy deseando.
Y yo.
Por favor, escápate y quedamos a las 6.
No puedo. A las 8.
¿Y qué hago con los niños?
¿Cuantos tienes?
Tengo dos
Igual que yo. Déjaselos a tu marido.
Jajaja, hay que bañarlos y darles el biberón y esas cosas...
¿Qué años tienen?
4 y 2
Jajaja, igual que los míos.
Es que somos almas gemelas.
Por eso mismo tenemos que vernos, no podemos escapar al destino.
Seria muy triste no conocernos.
Moriríamos de amor como Romeo y Julieta.
¿En qué parte de Madrid vives?
En Getafe.
Eh, yo también, somos vecinos.
Ahora ya queda totalmente claro que somos almas gemelas. Tenemos que fundir nuestras almas y nuestros cuerpos.
Jo, claro que tenemos que hacerlo. Trataré de que mi marido se quede con los niños.
Aunque Pedrito, el pequeño, está un poco constipado.
¿Pedrito? Se llama igual que el mío. El otro se llama Javier.
Anda!!! Qué casualidad!!! el mío mayor también se llama Javier.
¿María...?
¿Alberto...?
Abandonando el canal de chat #amigos...
Desconectando...

Un antiguo industrial, gallego por supuesto, compra su primer teléfono celular.
Ese mismo día, resuelve ir a un motel con su secretaria. Cuando están en la cama, suena el teléfono...
Era la mujer del empresario, que muy asustado le dice:
¡Hola María!... ¿cómo supiste que estaba en el motel?.

Cierto dia, dos leones se escaparon del circo.-
Uno de ellos se fué para el monte y el otro para la ciudad.
Tres dias después, el león que había escapado hacia el monte, regresó para el circo; estaba flaco, enfermo, hambriento, no aguantó la vida en el monte.-
En la misma semana capturaron al otro león, que había huido a la ciudad; estaba gordo, saludable, hasta necesitaría una buena dieta.-
El león que había huido al monte, no aguantó la curiosidad y le pregunta a su compañero: dime una cosa... yo escapé para nuestro habitat natural pensando que sería felíz; pero no supe conseguir alimento y resolví volver con las fuerzas que me quedaban; y de repente, tu apareces aquí porque te capturaron, gordo, bien cuidado, como si el lugar en donde estabas fuera muy bueno, tan bueno que te resistías para regresar; a fin de cuentas ¿donde es que estabas?.-
A lo que el otro león le cuenta:
- Amigo mío... no me vas a creer: cuando me fuí para la ciudad, me escondí en el garage de una repartición pública (tal vez el município). Era el paraíso... me comía un funcionario público por día y nadie se daba cuenta; era como si nadie hiciera falta; estaba marchando todo muy bien hasta que cometí un error: me comí al mozo que servía café; entonces me descubrieron en el mismo día. ¡mala suerte! ¿no?

Tres ratas amigas entran a un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:
- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro con los dientes el alambre que viene bajando lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso...
La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice:
- Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo meto en el microondas, hago pochoclo y me lo como mirando tele y tomando cerveza...
Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera. Esta pide un vaso de vino tinto de la casa, toma un sorbito, le da una pitada al pucho que cuelga de un costado de su boquita, mira a las otras dos, toma otro sorbito, deja el vaso y dice:
- Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles ninguna pelotudez... tengo que ir a casa a culearme al gato...

La profesora está teniendo dificultades con uno de sus alumnos:
- Pedro: ¿cual es el problema?
- Es que soy muy inteligente para estar en primer grado. Mi hermana está en tercero y veo que soy más inteligente que ella. ¡yo también quiero ir para tercero!.-
La profesora ve que no va a poder resolver ese problema, así que lo envía a la dirección. El director le dice a la maestra que le hará algunos test al chico y, si no consigue responder a todas las preguntas, permanecerá en primero.
La profesora está de acuerdo, llama a Pedro y le explica que lo harán pasar por un test y él acepta.
Director: Pedro; ¿cuánto es 3 veces 3?.
Pedro: 9.
Director: Y...¿cuánto es 6 veces 6?-
Pedro: 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercero debe saber responder y Pedro no comete ningún error. Entonces llama a la profesora: Creo que tendremos que ponerlo en tercero, nomás.
La profesora le pide que desea hacerle ella algunas preguntas.
El director está de acuerdo y ella comienza:
Prof.: ¿Qué cosa la vaca tiene 4 y yo 2?
Pedro: Piensa un poco y responde: Piernas.
Prof.: ¿qué tiene en sus pantalones que no tengo en los míos?
El director le hace señas a la maestra, para interrumpir, pero ya es tarde.
- ¡Bolsillos! contesta Pedro.
- Y... ¿que es lo primero que se le agranda a una mujer cuando se casa?
El director, nervioso, queda sin respiración...
- El apelido - responde Pedro - pasa a ser: "de Fulano".-
Entonces el director respira aliviado y le dice a la maestra:
- Ponga a Pedro en cuarto año; pués yo ya había errado las tres últimas preguntas.

En medio del almuerzo del domingo, toda la familia reunida, la patrona, de clase media-alta, le grita a toda voz a la empleada:
- ¡María! ¡ésta comida está horrible!
El marido, consternado, trata de calmarla; pero ella insiste:
- Creo que hasta yo soy mejor que usted en la cocina.
- Puede ser -contesta la empleada- pero sépa ¡que yo soy mucho mejor que usted en la cama!.
- ¿Queeeeee?...¡Roberto...! ¡Canala...!.... Y cuando ya se preparaba a tirarle con la botella de vino a su marido, la empleada la interrumpe:
- ¡Calmese señora! su esposo no tiene nada que ver; el que me lo ha dicho es Máximo, su chofer.

Este era un tipo que le dice a su pareja:
Luis, tómame de la mano.
A lo que Luis le responde:
¡No!
Luis, abrázame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Luis, bésame.
A lo que Luis responde:
¡No!
Pero Luis, si todas las parejas se toman de las manos, si todas las parejas se abrazan, si todas las parejas se besan, ¿Por qué nosotros no?
A lo que Luis responde:
¡Porque somos una pareja de policias, Armando!

La mujer produce tres MILAGROS:
A) produce leche sin comer pasto.
B) sangra sin cortarse.
C) rompe los huevos sin tocarlos.

Tres amiguitos estaban discutiendo sobre los regalos que les gustaría recibir para el Día del Niño.
- ¡Yo quiero que me regalen una bicicleta!, decía Hugo.
- ¿Y para que querés una bicicleta?, preguntaron los otros dos.
- Con una bicicleta puedo ir a la escuela, puedo hacer los mandados más rápido, juego en la plaza...
- ¡Yo quiero que me regalen una computadora!, decía José.
- ¿Y para que querés una computadora?.
Con una computadora puedo navegar por Internet, jugar en los videogames, hacer los trabajos para la escuela...
- ¡Y yo quiero que me regalen un tampón!, dijo Luisito.
Los otro dos niños lo miraron asombrado y le preguntaron:
- ¿Y que es un tampón?
- No se, pero mi hermana dijo que con un tampón podés bailar, nadar, andar en bicicleta...

- ¡Ché Pedro! ¿a vos te gusta el menage a trois?
- ¿Claro! ¿porqué?
- Entonces apurate y andá a tu casa, que empezaron sin vos.

Un chico llama por teléfono a la policía:
- ¡Vengan rápido que le están pegando a mi padre!
En cuanto cuelga el teléfono, cae un patrullero.
- ¿cual de los dos es su papá? le pregunta el policía al muchacho.
- No se... es por eso que se están peleando.

Un sujeto va a consultar a un curandero:
- Quisiera saber si puede deshacer una maldición que fué echada hace cuarenta años.
El curandero le dice:
- Puede ser, pero necesito saber las palabras exactas que fueron utilizadas en la maldición.
Y el sujeto contesta, sin titubear:
- "Yo los declaro marido y mujer".

Dos paisanos se encuentran en la ciudad y conversan:
- ¡Que tal Seferino! ¿qué novedades tenés del pueblo?.
- Ninguna... solo que José se casó.
- ¿tu hijo se casó?.
- Sí, se casó y está hecho un toro.
- ¿Tan fuerte?.
- ¿No...! con cada guampa de este tamaño...

En uno de sus viajes diplomáticos, el presidente Dualde se encuentra con el presidente de Bolivia y le pregunta, con aire de superioridad:
- Estimado señor presidente... ¿cómo puede tener Ministerio de Marina, un país que no tiene mar?.
- El presidente de bolivia, después de rascarse el mentón, contesta:
- De la misma manera que Argentina tiene Ministerio de Justicia....¡Je...je...je!

Una pareja se instala en un hotel de lujo, en una estacia turística.. El gerente, muy amable, le pregunta al hombre:
- ¿El señor desea alguna otra cosa?.
- No, no, muchas gracias.
- ¿Y para su esposa, no quiere nada?.
- ¡Ha si, es cierto! déme una tarjeta postal.

La mujer llama por teléfono al marido:
- ¡ Querido: tengo una noticia buena y una mala!.
- Lo lamento querida, pero estoy en una reunión muy importante y extensa. Dime solo la buena.
- "El airbag de tu coche funciona de maravillas"

Fernando le pregunta al amigo:
- ¿qué harías si encontrases a tu mujer con otro hombre en la cama?.
- ¿Mi mujer? ¿con otro hombre? le sacaba el bastón y le daba una zurra de bastonazos.
- ¿De qué bastón me estás hablando?.
- Es que para acostarse con mi mujer, solo que sea ciego.

Desconfiada de estar embarazada, la mujer fué al médico. El la examinó y le dice:
- Lo que Vd. tiene son gases; tóme éste remedio que la va a mejorar.
Un mes después, sintiendo la barriga crecer, ella vuelve al mismo médico:
- ¡Dr., mi barriga no para de crecer!.-
- Estimada señora: su problema es la acumulación de gases. Doble la dosis de la medicación.-
Pasa un mes más y la historia se repite:
- ¡Gases... son gases!.-
La mujer, indignada, nunca más volvió a ver ese médico. Cuatro años mas tarde la mujer va caminando por la calle con una criatura de la mano y se encuentra frente a frente con el médico, que le pregunta:
- ¡Pero...! la señora desapareció... ¿quién es la criatura? ¿su hijo?.-
- No doctor; ese es un pedo vestido de marinero.

En mitad de la noche, la mujer llama por teléfono, desesperada, al médico: doctor, venga por favor, que mi hijito acaba de comerse un preservativo.
Muerto de sueño pero fiel a su juramento de médico, el doctor comienza a vestirse, cuando suena nuevamente el teléfono:
- Doctor, ya no hace falta que venga; mi marido encontró otro.

A pocos metros uno de otro, un par de muchachos estaban pescando. Al rato, uno se dió cuenta que había dejado los cigarrillos en el auto. Como el vehículo había quedado lejos del lugar, comenzó a hacerle ademanes al otro pescador, haciendo gestos con dos dedos en dirección a la boca, como si estuviese fumando, para ver si entendía que quería un cigarro.
Y el otro, muy contento, le grita: ¡Hay ché! ¡gracias por los besitos, yo también te amo! te clavé los ojos desde que llegaste ¡machote!

Se muere Menem, lo velan en la casa de Gobierno; a los costados del féretro hay dos granaderos inmutables, de repente aparece una viejita con una bolsa de comida y comienza a poner dentro del ataud, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los granaderos, mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los granaderos le dice a la viejita, - " Escucheme señora que es lo que esta Ud. haciendo?
Y la anciana mientras que seguia poniendo le responde,
- "¿ Que quiere?... ¿ que los pobres gusanos coman mierda solamente ?

Iba un viejito de bastón viajando parado en un ómnibus super-completo.-
En una de las curvas, el bastón del viejito patinó y casi se cae.-
Un muchachón que viajaba sentado, mira al viejito y le dice:
- Abuelo... ¿porqué no le pone una gomita en la punta para que no resbale?
Y el viejo le contesta:
- Si tu padre hubiera usado una gomita yo tendría un lugar para sentarme.

Un fotógrafo de una prestigiosa revista, tiene que tomar unas fotos de un incendio gigantesco en unos montes. Llega al aeropuerto y alquila un avión con piloto. Le dicen que tendrá un Cesna a su disposición en una hora.
Una hora mas tarde, ve un Cesna en la pista con el piloto esperando.
Así que sube al avión y grita: ¡vamos!.-
El piloto acelera el motor, carretea y decola. Ya en pleno vuelo, el fotógrafo le dice: ¿vé aquella humareda allá adelante? quiero que se aproxime lo más que pueda y descienda lo más bajo posible.-
El piloto pregunta, nervioso... ¿pero porqué?.-
Es para tomar unas fotos para mi revista -contesta el fotógrafo-.-
Después de una pausa y un prolongado silencio, el piloto dice:
- ¡ Es una broma! ¿no? Si Uv. ha de ser mi instructor.

La reina Elizabeth acostumbra visitar todos los años el hospital de veteranos. Elije una sección y conversa con los que están allí internados.
Ese año, eligió la sala "B", un vasto corredor, con 100 camas alineadas una al lado de la otra. La reina comenzó con la cama más próxima a la puerta, y pregunta:
- ¿Cual es su nombre?
- Joe Smith -responde el enfermo-.-
- ¿Cual es su problema?.-
- Hemorroides -contesta el enfermo-.-
- ¿qué tratamiento le dan?.-
- Pinceladas de mercurio.-
- ¿qué es lo que más desea?.-
- Larga vida para su majestad.-
La reina se despide y continúa con la segunda cama, donde tiene el mismo diálogo: nombre, dolencia que sufre, tratamiento, etc.. Por coincidencia, con escepción del nombre, las respuestas son idénticas: todos tienen hemorroides, y todos son tratados con pinceladas de mercurio. Ella ya estaba harta de tanta hemorroide, pero continuó por las camas restantes, siempre con las mismas respuestas, hasta que en la última cama...:
- ¿Cual es su nombre?
- Joseph, majestad.-
- ¿De qué padece?.-
- Amígdalas inflamadas.-
- ¿Cual es su tratamiento?.-
- Pinceladas de mercurio.-
- ¿Cual es su mayor deseo?.-
- Un pincel para mi solo...

El presentador del circo anuncia:
- ¡ Ahora, la mujer más valiente del mundo se va a acostar dentro de la jaula del tigre y dejará que él lama totalmente su cuerpo.-
- La mujer entra en la jaula, el tigre se le acerca y lame todo su cuerpo y la platea delira. Ahí el presentador toma nuevamente el micrófono y pregunta:
- ¿Hay álguien en la platea con suficiente coraje como para hacer lo mismo?.-
Y un espectador grita desde el fondo:
- ¡¡¡Yo tengo!!! pero primero saquen el tigre de allí.

La mujer llegó a la veterinaria resuelta a comprar un perro guardián, queriendo sorprender a su marido, que tenía mucho miedo de que le robasen la casa; asi que le pregunta al empleado:
- Señor, ¿cual es el mejor perro guardian que puedo comprar?
- La señora puede comprar uno de nuestros canes entrenados para protejer las casas.
- ¿que precio tiene éste?.
- Nada mas que seiscientos dólares.
- ¡Qué escándalo, es absurdo!.
- Bueno... también tenemos en promoción éste otro, por cien dólares.
- ¡Qué cosa horrible! ese perro pulguiento... ¡no protegería mi casa!.
- Estimada señora: éste es un perro "Ninja".- - ¿El quéeee?.
- Le haré una demostración: ¿Ud. vé aquella puerta?.
- sí....-
- ¡¡¡Ninja, la puerta!!!.
- El perrito salió corriendo y destruyó totalmente la puerta.
- ¡¡¡Ninja, la heladera!!!.
- Y el perro sale nuevamente corriendo y hace pedazos la heladera.-
- ¡Oh! es increíble; me quedo con él; lo llevo.-
Al llegar a la casa:
- ¡Mi amor! compré un perro guardian para nuestra casa.-
- ¡Qué es eso! ¡es horrible! ¿cuánto te costó?.-
- Apenas cien dólares.-
- ¿Pero vos estás loca?.-
- Pero amor... éste es un perro "ninja".-
- ¡¡¡Ninja, las pelotas!!!
¡¡¡AAAAAARRRRRRGGGGGGGHHHHHHHHH!!!

Un gallego llega a un prostibulo y pregunta:
Hey Hombre, Cuanto cuesta una prostituta? Depende del tiempo.
Bueno..., supongamos que llueve.???

Doctor, me duele la pierna izquierda.
- Eso es por la edad.
- Pues la derecha es igual de vieja y no me duele

En una hermosa mañana, un jefe de proyecto, un analista de sistema y un programador estaban paseando por una playa para distraerse de proyecto que los había tenido de cabeza. De repente, encontraron una lampara casi oculta en la arena. Obviamente, uno de ellos la froto sin mucha esperanza y grande fue su sorpresa cuando apareció un genio legitimo.
Al verlos, el genio dijo: - Bueno, imagino que conocen el procedimiento habitual para estos casos. Uds. saben, eso de los tres deseos. Normalmente se los concedo a una única persona, pero en este caso,como Uds. son tres, le concederé un deseo a cada uno.
El programador quiso ser primero y dijo:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida viviendo en una gran casa en Fort Lauderdale, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío a la casa d! e Fort Lauderdale, con mucho dinero y muchas mujeres.
Después siguió el analista de sistema:
- Me gustaría pasar el resto de mi vida en un gran y lujoso crucero en el mediterráneo, sin problemas de dinero y rodeado de hermosas mujeres que me idolatren.
El genio le concedió el deseo y lo envío al crucero en el mediterráneo, con mucho dinero y muchas mujeres.
Al final, le toco el turno al jefe de proyecto.
- Y cual seria tu deseo? -, pregunto el genio.
- LOS QUIERO DE VUELTA DESPUES DEL ALMUERZO....

Padre, me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
- Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer ví a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- ¡Vaya hijo! eso ya es más complicado...¿pero sabes qué te digo? Al que no crea en Dios que le den por culo...

Un matrimonio dormía plácidamente a las 3 de la madrugada, cuando unos salvajes golpes en la puerta lo apartaron de los brazos de Morfeo.
El hombre, todavía entre sueños, refunfuñó: "Yo NO me levanto!!!", y se cubrió por completo con las cobijas para tratar de volver a dormir.
Los golpes se vuelven a escuchar, sólo que con mayor insistencia.
La esposa, con el sueño espantado, preguntó con preocupación:
- ¿No vas a ver quien es?.
El hombre, con tal de complacer a su mujer, saltó de la cama, bajó las escaleras y desde la puerta gritó:
- ¿Quién es?.
- Soy yo, Danieeel!!!!, Hic! - dijo una voz casi ininteligible y entrecortada por el hipo, y siguió- "Vecinooo, hic, por favor, me podría dar un empujoncito? Hic!....
- No!!! No me moleste!!! Son casi las 3 de la mañana!!! ¡¡¡Además está lloviendo mucho!!!¿Como es posible que despierte a la gente con sus impertinencias!!!, y azotó la puerta.
Cuando volvió a su habitación le contó a su esposa lo ocurrido, y ella le reprocha:
- ¡¡¡Parece mentira!!! ¿Cómo pudiste hacerle eso? Ya se te olvidó aquella noche en la que estaba cayendo un tremendo aguacero y el coche se nos descompuso? El vecino amablemente se ofreció para ir por los niños a casa de mi mamá. ¿Qué hubieras sentido si ese día el hubiera reaccionado con nosotros de la misma forma que tu ahora?
- Mi amor, pero está borracho...!!!
- Eso no tiene nada que ver con que hoy te necesite, Debería darte pena!!!
El hombre comenzó a sentir remordimientos, por lo que se vistió, bajó otra vez las escaleras y fue a buscar a su vecino al jardín, como estaba muy oscuro y lloviendo, no lo podía ver, y grito:
- Vecinooooooo! Todavía necesita el empujón?.
- Ss-siiii, cab...ón.. ¡hic!.. Por favoooor!!!
- Oiga, pero, ¿dónde está que no lo veo?
- Aquiiii!... Hic, hic! En el columpioooooo!!!

Una mujer acostada, leyendo un libro, en el barco de pesca de su marido. Se acerca un barco de inspección de la prefectura marítima y el fiscal le pregunta qué es lo que está haciendo allí.
- Leyendo un libro -responde ella.
El fiscal le hace saber que ela se encuentra desnuda, pescando en área prohibida.
- La mujer protesta y le dice que ella no está pescando.
- Pero Vd. posee todo el equipo; tendré que detenerla y multarla.
-Muy enojada, la mujer le retruca: Si Vd. hace eso, lo denuncio por estupro.
- Ofendido con la amenaza de la señora, le responde: ¡Pero si yo ni siquiera la toqué! - pero Vd. tiene todo el equipo ¿no?.

Tres monjas mirando a Jesús sujeto en la cruz, comentaban:
- Monja 1.: ¡Hay! yo daría mi virginidad a cambio de quitarle el clavo de la mano derecha al Señor.-
- Monja 2.: ¡Hay! yo daría mi virginidad a cambio de quitarle el clavo de la mano izquierda al Señor.
- Monja 3.: ¡Hay! yo daría mi virginidad a cambio de quitarle el clavo de los pies del Señor.
- Y Jesús piensa:
¡Qué joda! por culpa de estas tres putas voy a terminar cayendome al suelo....

Dios busca a San Pedro, para aconsejarse con él respecto de donde pasar sus próximas vacaciones.
- Le dice San Pedro: ¿Qué tal Júpiter?
- No... allí me siento muy pesado; debe ser en otro lugar.
- S.P.: Entonces Mercurio; la estación de verano allá es buena.
- D.: ¡qué va!... un calor infernal, al único que puede gustarle es a Lucifer.
- S.P.: Entonces...¿Porqué nó la Tierra? No es caliente ni pesado.
- ¿Tierra? De ninguna manera; allí la gente es muy intrigante; las últimas vacaciones que pasé allí, hace unos dos mil años, tuve un caso con una judía, que ellos comentan hasta el día e hoy...

Aquel adolescente no quería saber nada de la vida: no trabajaba, no estudiaba, dormía durante el día y pasaba las noches enteras leyendo los chistes de Mundo Matero. Era lo último.
- Hijo mío... estoy muy preocupado. Ya tienes 15 años. ¿Qué esperas de la vida?
¿acaso sabes qué hacía Abrahan Lincoln cuando tenía tu edad?.
Y el hijo responde:
- A mi edad no sé; pero a la tuya era presidente de los estados unidos.

En el consultorio, el médico trata de consolar a su paciente: - No se preocupe con esa enfermedad. Yo mismo la tuve hace mucho tiempo y quedé completamente curado.
- Yo sé, doctor, pero su médico era otro.

Papá: ¿es verdad que en algunas partes de Africa el hombre no conoce a su esposa hasta que se casa con ella?.
Y el padre, desepcionado:
- Acá también es así, m`hijo... acá también...

Durante la consulta, el médico mira serio al paciente y le aconseja:
- Le aseguro que no vivirá más de una semana, si no deja de andar con todas esas mujeres.
- ¿Qué me dice, doctor?; yo sé tomar los recaudos necesarios... además, yo tengo una salud de fierro.
- Pero sucede, mi amigo, que una de esas mujeres con las que anda, es la mía...

Un médico andaba recorriendo el hospital, cuando una enfermera, sorprendida, le pregunta:
- Oiga doctor... ¿qué está haciendo con ese supositorio detrás de la oreja?
- ¡¡¡Uyyy!!! ¿donde diablos metí mi lapicera?.

Una joven estaba ayudando a su tío a mudar su consultorio de médico a un nuevo domicilio.
El sábado por la tarde llevó su vehículo y cargó en el mismo muchas cajas y libros, para liberar espacio en el auto de su tío que debía llevar más cosas al nuevo consultorio.
Cuando la joven estaba por partir el tío la detiene corriendo con su clásico esqueleto a cuestas y le dice:
- Espera !!, antes que te vayas, lleva tú el esqueleto para que no se rompa que mi auto está muy cargado.
Así fue que el esqueleto quedó sentado en el asiento al lado del conductor y la joven empezó el viaje al nuevo consultorio.
En un semáforo el conductor del auto del lado la miraba extrañado de que llevase un esqueleto en el asiento del acompañante.
Ella comprendió la sorpresa y para explicarse le dijo:
- Lo estoy llevando al consultorio de mi tío el médico !!
El conductor, movió su cabeza y con cierta tristeza en el rostro le dijo:
- Jovencita, no quiero preocuparte pero me parece que ya es un poco tarde !!

Un hombre le contaba en un bar a un amigo:
- Así es... con mi mujer no nos poníamos de acuerdo sobre la tenencia de los chicos, hasta que al final el abogado que nos atendía tiró una posible solución sobre la mesa.
- Qué propuso ? -dijo el amigo-
- Que el que se quedase con la mayor parte de los bienes en el divorcio, se quedase también con los chicos.
- Y... qué pasó al final ? -preguntó el amigo intrigado-
- Pues... que los otros días lo crucé al abogado paseando con mis hijos en el centro !!

En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!

Juan trabajaba en una fabrica de embutidos en la seccion de cortar y empacar las salchichas. Un dia llega a casa y le confiesa a la esposa que hay dias en que le dan ganas de meter su pene en la "cortadora de salchichas".
La esposa lo aconseja que visite a un Psicologo para que lo ayude a controlar esta reaccion compulsiva, Juan desde luego que no le hizo caso.
Pasaron algunas semanas, un dia Juan llega a casa muy disgustado.
La esposa preocupada le pregunta que habia pasado?
Juan le recordó de los deseos compulsivos que el estaba experimentando, "lo siento mi amor, pero hoy dia no me pude controlar y metí mi pene en la "cortadora de salchichas" y... ME DESPIDIERON DEL TRABAJO" La esposa aturdida, imaginandose una escena escalofriante le pregunta: y que paso con la "cortadora de salchichas"? Juan le responde... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON.

En un parque de la ciudad había dos estatuas, una de un hombre y la otra de una mujer.
Las estatuas estaban desnudas una en frente de la otra por muchos años.
Una mañana, se apareció un ángel y les dijo:
"Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes quieran."
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos.
Se miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos cercanos y se ocultaron entre las matas.
El ángel se sonrió mientras oía risas y ruidos de las hojas y ramas quebrándose.
Después de quince minutos salieron las estatuas, contentas y sonrientes.
Algo sorprendido, el ángel mira su reloj y les dice:
Todavía les quedan quince minutos. ¿No les gustaría continuar?"
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
¿Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
¡Sí, pero esta vez tu sostienes a la paloma mientras yo le cago en la cabeza!

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera:
¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Se muere Jorge Batlle y -cumpliendo su zltimo deseo- lo creman.
Una vez efectuada la cremacisn, antes de esparcir sus cenizas invitan al ex-presidente Sanguinetti a decir unas palabras.
Este, amablemente,declina la invitación.
Le sugieren entonces a Mercedes Menafra, quien se niega a hablar. Invitan a Hierro, quien dice que no, que ni loco. Bensisn, invitado, también desiste.
Le proponen a Garcma Pintos que diga unas palabras, pero (con asco) se niega. Se lo piden a Millor, que los saca corriendo. Lo invitan a Lacalle, quien dice que no. Tampoco acepta Gonzalo Aguirre. Lo mismo pasa con Atchugarry, Bluthel, Julito Luis, Tabarecito, Milka Barbato, Perciavale, El gordo Pza y Paco Casal.
En fin, nadie quiere hablar.
Hasta que, del medio del gentmo se alza un brazo y una voz dice:
- "Yo, Sres., yo quiero decir algo..."
Las autoridades, un poco confusas, deciden invitar al extraqo, quien sube al estrado, se acerca al micrsfono y dice:
-UN APLAUSO PARA EL ASADOR !!!!!!!!!

Estaba Pepito en clase y la maestra pregunta:
- Ninos, ?cual es la mejor leche para el consumo humano?
Juanito levanta la mano y dice:
- La leche "Alpina" maestra, porque esta pasteurizada.
Muy bien Juanito, quien mas?
Samuelito dice:
- No maestra, es la leche "Colanta" porque esta pasteurizada y homogeneizada.
Pepito brincando levanta la mano.
- O.k. Pepito, dinos cual es la mejor leche?
- Bueno maestra, yo creo que es la leche materna.
- Muy bien Pepito y dinos por que?
- Ay maestra, no sera pasteurizada, ni homogeneizada pero... !!!que presentacion tan bacana tiene!!!

Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice:
Juan despierta, creo que se quieren entrar a robar. ¡Asómate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!

Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
Tras un instante de desesperación, la mujer exclama:
- Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
- Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
- No, querido, estas equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. ¿En verdad que están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots?" Y prosigue:
- Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no?. Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
- Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.
La mujer que estaba exhausta, ataja:
- Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.
- Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!!!
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brochette, el "robot" dice con voz robótica y metálica dice:
- E-r-r-o-r d-e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama con bronca:
- Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:
- F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.

Pepito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo.
Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo.
Pepito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:
- Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.
- Qué dices, Pepito.
- Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, Dios mío, Dios mío.
¡¡¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!!!

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada.
Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!.
Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.